• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
22:43 

21072008

Прошли самые необычные выходные в моей жизни. Как странно получается - чем больше стараешься, чем интересней планы строишь, чем больше друзей приглашаешь, тем потом понимаешь, что все получилось как-то стремно и напряжно. Все начинается с того, что многих друзей приходится чуть ни силком тащить, а потом они еще дуются, устраивают сцены, скандалят. Потом подходят и говорят, что все получилось отлично, благодарят, цепляются к какой-нибудь мелочи, а ты стоишь и понимаешь, что на самом деле тебе врут, не хотят обидеть. Почему так сложно расслабиться? Забыть про свои проблемы? Нужно обязательно по выделываться, по выпендриваться… Достало. Ты же потом еще и виноват оказываешься.
А в эти выходные я просто забил на всё. Решил сделать праздник себе, точнее решил этот праздник себе не делать. Просто в пятницу вечером, после работы, заехал на работу к друзьям, без предварительного звонка, без предупреждения. Взяли с ними пива, вина и просто пошли на площадь Куйбышева. Погода была чудесная, народ адекватен. Просто сидели и разговаривали. Я даже телефон отключил (как потом оказалось, совсем не зря). На закате подошли знакомые девушки, мы сходили, взяли вина и продолжили свои посиделки. Потом стемнело, а мы все не уходили. Потом я допустил одну ошибку – включил телефон. Оказалось, что все это время мне звонил один друг, желал встретиться. Я перезвонил, он был на Сипе. Короче подошел.
Начали расходиться мы уже часа в два ночи. Пока я провожал девушек (просто остальные успели прилично надраться и боялись сделать что-то не так), у моего друга, того что подошел последний, видимо произошло помутнение рассудка, он начал бить прямо на улице бутылки, кричать и явно нарываться на мордобой. Хорошо, что я был далеко и ничего этого уже не видел. Когда я вернулся, друга уже успокоили. Мы посидели еще чуть-чуть и разъехались по домам…
В субботу я встал пораньше, проехался по своим делам и к двенадцати был уже полностью свободен. Предварительно позвонил одному из вчерашних товарищей (еще один участник «пятничного» ночевал у него, так как до дома не добрался), убедился, что они только встали, и встретил их у подъезда. Так как у всех были дела, решили выпить в сквере Высоцкого по бутылочки и разойтись…
В восемь вечера, стоя в очереди «На Дне», нас встретил еще один товарищ и пригласил съездить скупнуться на Волгу, в палаточный городок к моей двоюродной сестре Свете. Делать было нечего, мы поехали. С пустыми руками ехать было как-то неудобно, поэтому мы взяли пива, вина, медовой настойки и рванули.
Приехали, когда уже практически стемнело, это не помешало нам искупаться. Дальше меня было решено оставить в лагере, а друзья посидели еще пару часов и уехали. Дальше с пляжа мы поднялись в палатки, за стол…
Проснулся я раньше всех, хотя точно помню, что лег последним. В принципе рассказывать осталось совсем чуть-чуть. Мы весь день валялись на пляже, купались в Волге и пили пиво. Вечером я созвонился с братом, добрался до Царевщины и с ними рванул в деревню. В Чубовке повкалывал на огороде до заката, поели раков и двинулись домой.
Вот такие выходные… без заморочек, почти без косяков. Тупо, без затей и поэтому я наконец то отдохнул. Это нормально.

@музыка: The Cardigans

@темы: выходные, дневник, отдых

21:38 

Итог

Ну, совесть вроде свою успокоил. Нафигарил страниц двадцать то там, то сям. Штук десять очерков поудалял вовсе к "чертовой матери") Совесть спокойна... На загородном участке все намного продуктивней. Добил наконец до конца забор, сконструировал душ, нарубил черенков на помидорную рассаду, сбацал лестницу в подвал, вывез тачек 20 всякого строительного мусора с участка и закопал обратно траншеи, которые раскопал весною. Выпил 7 литров пива, поел до отвала креветок и шашлыков, остался доволен просмотром матча Голландия-Франция. А также, как обычно, поставил огромный синяк на правой ноге, отшиб палец, на той же, правой ноге, подвихнул, снова правую ногу, оставил не маленький шрам на локте левой руки и выбил себе безымянный палец на правой)) выходные пройдены с толком))
А впереди еще один, последний день... даже не знаю, что и придумать. С утра попробую засесть снова за комп и буду выдавливать из себя "творчество"... если попрет, просижу как можно дальше; если не попрет, вечером съезжу в город и напьюсь с Игорем или Кириллом.
Ищите мою, благоухающую добродушием и безграничным миролюбием, тушку ночью в "Подвале"))

@музыка: soundtrek "Fighting Club"

@настроение: Гыыы

@темы: выходные, дневник, планы, творчество

13:44 

Выходные с пользой

Наконец то, решился серьезно взяться за себя. А то уже скоро последнее уважение к себе потеряю. Скотина я ленивая. За последний месяц, пары строчек не написал. То ли дело раньше, по пять креативофф в неделю на udaff.com строчил. Да какие. Порой перечитываю их и сам себе удивляюсь. Конечно, себя обманывать, легко, но после трех лет, свои же вещи читаешь совсем по другому, будто и не ты писал. Очень критиковать удобно. Признаюсь из тех креотофф половина была полным гавном, оставшаяся 3/4 так сяк - детский идиолизм в перемешку с переходным идиотизмом, за то оставшаяся четверть мне до сих пор нравится. Неплохо я все таки писал, от остальных сетевых писак стилем уже отличался, узнавали меня, даж когда псевдонимы менял.
Эти выходные как никакиедругие подходят для начала возвращения к творчеству. Никто не мешает, все далеко и им не до меня. У друзей защиты, сессии, подготовки к дипломам и диссертациям. Кто-то уже решился за Волгу двинуть. Кто-то вообще через Луку с рюкзаками махнул, я очень-очень с ними хотел, но решил все таки остаться дома.
И так место действия: моя квартира.
Обстановка: день солнечный, теплый - окна на распашку, на вечер есть бутылка дорогого вина (с Д.Р. осталась), телек нах, муз.центр заряжен Placebo, Verve, Dub Addicts, Coasts Hotel, Gabin, Brainstorm, Garbage, Cranberrys. Последняя пристань с миром - интернет (рука не поднялась отрубить закачку). Все игрушки пройдены или надоели. Удалил все, чтоб искушения не было.
Поблажки: два перерыва. первый - матч Германия-Хорватия. Такое нельзя пропустить. Замес должен быть не детский. Второй (посмотрим, как все пойдет, может и не придется) ночью съездюю в город, на речной вокзал, может на Сипу. Так сказать, развеюсь малость.
Время: с 12 июня по 13 июня обед. (Хотелось бы конечно больше, но в деревне забор все еще не до строен, нужно съездить добить, козла:), тем более нельзя так резко все возвращать, много галиматьи получится может, лучше постепенно)
И так, начну наверно с того, что откопаю в компе все (даже самые старые и заброшенные) свои работы. Перечитаю, либо совсем их поудаляю нах, либо посмотрю, что с ними можно сделать. А дальше... будет видно.
Финал: если ничего не получится, наверно оставлю дальнейшие попытки. Время ушло, я сам все просрал), а нет... так нет))

@музыка: смотри выше

@настроение: бодричком

@темы: выходные, дневник, творчество

23:53 

25nov2007 лучшая страница моего дневника

В компании, где я работаю, не прекращается "черная полоса". И вроде работы полно, и заказчиков хватает, но долги по зарплате не перестают расти. На одном колыме долго не протянешь. Пришлось отказаться от съемной квартиры и вернуться в квартиру родителей.
Год назад, когда, как я считал, у меня были отличные отношения на личном фронте, да и финансовая стабильность меня радовала, я решил снимать квартиру в старой части Самары. Девушке ничего не сказал, думал сделать ей сюрприз. Она была с области, в Самаре училась, квартиру снимала вместе с какой-то землячкой, которую терпеть не могла. Я считал, что она с радостью переедет ко мне. Заранее не стал ей ничего говорить, не хотелось сглазить. В апреле квартира должна была уже освободиться, залог хозяйке я внес на три месяца вперед. Я не мог дождаться начала месяца, когда приведу девушку в пустую квартиру и сообщу, что она наша. И, так получилось, хорошо, что не рассказал ей заранее. 7 марта она мне сказала: "Давай останемся друзьями..."
Я тогда ничего ей не ответил. Попрощался, развернулся и ушел. И больше не звонил ей, не писал. Пару раз мы, конечно же персекались, все таки Самара не такой уж и большой город. Я часто видел ее подруг, интересовался. Про квартиру я ей ничего не сказал. Залог назад не потребовал, просто переехал туда один и стал жить самостоятельно. Про то, что я расстался с Катей, ничего не сказал. В начале, ко мне еще заезжала мама, но Катя, конечно же была либо на "учебе", либо "гуляла с подругами". Но когда мама убедилась, что мы полностью справляемся с самостоятельной жизнью, визиты прекратились.
Началось лето. Я узнал, что Катя уехала в свой областной городок на каникулы. Новые связи никак не ладились. Все заканчивалось мимолетными знакомствами, совместными пьянками, горячими поцелуями, приглашениями к себе... на утро они уходили. После этого сколько я им не звонил, они либо не брали трубку, либо все время были слишком заняты. Повторно со мной встречаться ни захотела не одна. Неужели я сними был слишком груб? Наверно, все таки я просто был в другом месте, не сними, а точнее с другим человеком. Наверное, я однолюб.
Усугубило положение то, что уехал в Америку мой лучший друг. На все лето, до конца сентября. Я не представлял, что буду делать один. Конечно же, у меня оставались еще друзья, но я никогда не чувствовал себя так погано. По ночам, в своей квартире, чтобы не выть, я курил. До этого я не курил. так иногда на пьянках. Еще бывало, на первых курсах сильно увлекался травкой, но сейчас, видимо повзраслев, завязал. И вот начал курить.
Квартирка казалась мне маленькой и паршивой. И как я мог себе представить, что Катя обрадовалась бы такой конуре? Дом был старый. Мне он нравился всегда своим расположением и не обычностью. Но если посмотреть нормальным трезвым взглядом, то понимаешь, что эта рухлядь готова развалиться в любой момент.
Дом стоял неподалеку от небольшого зеленого скверика. Он впитал в себя все от стилей и направлений архитектуры бурного XX века. Изначально в доме предполагалось всего два этажа: полуподвальный, с окнами ниже тротуара, и первый из силикатного кирпича. Первые этажи украшали осыпавшиеся и облезлые остатки каменных и редких мраморных украшений и гипсовые головы античных статуй в интересных завитках. В бурные тридцатые, над первым этажом воздвигли еще один этаж, как обычно из красного кирпича. Кирпич давно сыпался по углам и выглядел намного хуже и старее каменных финтиклюшек на фасаде первого. Вместо античных голов, на стыках оконных рам, красовалась советская геральдика: книжки и циркули, звезды и острые флаги, и конечно же серпы и молоты. Много позже, над вторым этажом надстроили еще один деревянный. Выглядел он хуже первых трех вместе взятых. Вся древесина уже прогнила и отваливалась чуть ли не кусками, оконные проемы проседали и сыпали на пешеходные тротуары трухлявые щепки и облака опилок. Дальше шла ржавая металлическая крыша, на которой находились полуразвалившиеся пристройки голубятни и клумбы, хозяин которых, наверно, умер еще в конце восьмидесятых. Конечно же, моя квартира находилась на третьем деревянном этаже.
Я знал эту квартиру задолго до того, как в нее въехал. И с ней у меня было связанно много воспоминаний. Когда я поступил в свой универ, который так и не смог закончить, познакомился с Ромой. Он учился со мной в одной группе. Он был на пару лет старше меня, и поразил своей интеллигентностью. Он много читал, много знал, много пил. Меня поражала его живость и то, как просто он жил. Он был так сказать вхож в любые круги. Вместе с ним я ходил на фанатский сектор "Металлурга", учавствовал в небольших послематчевых беспорядках, пил с художниками, музыкантами и актерами, конечно же местными, самарскими. Мы подолгу спорили с какими-то литераторами и кинокритиками. Вскоре я много от него перенял. В то время никто еще ничего не слышал про "падонков", никто не лазил по удаффу, никто не знал Спайкера, никто не пользовался жаргоном сетевых писак. Никто кроме Ромы. Он очень живо смотрелся в роли интеллигентного падонка, некий нигилизм в интереснейшей обложке. Понеслась длинная череда каких-то закрытых сейшенов, квартирников, киносеансов интеллектуального кино. Я открывал перед собой новые фильмы, новые книги, новую музыку. Я с ужасом узнавал, что все это было уже давно, на поверхности, только мало кому это было нужно. Это было все прекрасно и одновременно дешево.
Роман мог подолгу пропадать из Самары. Не выходить на связь, пропускать лекции и даже сессии. Но он всегда возвращался. И всегда с чем то новым. То он тащил меня в какие-то подпольные студенческие партии. Знакомил меня с их лидерами и идеями. То он подселял ко мне в квартиру на пару дней каких-то иностранцев. Молчаливых и загадочных. те тихо разговаривали на своем языке и все время замолкали когда рядом был я или моя мама. Я объяснял, что это студенты по обмену и что их нужно на пару дней поселить, пока не освободится комната в общаге.
Как то Роман показал мне эту квартиру и сгордостью сообщил, что он решил ее снимать. Это было на втором курсе. он не сумел перевестись, взял академ. Квартира ему очень подходила. Дом был старый, мебель пережила не одних хозяев и выглядела очень эффектно. Удобства были на улице, а над квартирой, если не считать худой крыши, было лишь небо. Я миллион раз бывал в этой квартире и все время, кроме Ромы, в ней был еще кто-нибудь. Кто-нибудь необычный и интересный. И где он только знакомился со всеми этими людьми?
Шло время, я перевелся на заочку. Появились проблемы с деньгами. устроился на постоянную работу сполной занятостью. С Романом встречался все реже и реже. Медленно, но неостановимо я взрослел. Появились какие-то заботы, обязанности, права и правила. Рома меня понимал, и никак не пытался остановить. Мы несколько раз беседовали на эту тему.
А в феврале этого года я узнал, что он повесился. это было 21 февраля. У меня был отключен телефон. 23 я положил на него денег и увидел, что у меня было несколько пропущенных от Романа, перезванивать не стал, торопился в универ. Когда приехал, узнал от Макклауда, тоже моего приятеля, что Рома повесился у себя в квартире. Мы как раз успели на похороны. На кладбище были лишь я, Макклауд, родители Ромы, которых я до этого видел лишь раз, и его старенькая бабушка. трагизма добовляло то, что пропущенные мною звонки приходились как раз на вечер 21. Макклауд сказал, что он ему тоже звонил, спрашивал, знает ли он где я? Просил приехать. Макклауд не смог, тогда Рома сказал, что повесится, просил Макклауда приехать утром, сказал, что дверь оставит открытой. Конечно же, трудно было поверить что он говрил это серьезно. А утром Макклауд приехал к Роме, а дверь действительно была не заперта...
Мы разговаривали с родителями Ромы, очень приятные и интеллигентные люди. Они не плакали и не устраивали истерик, они слишком хорошо знали своего сына. после этого мы поехали в ту самую квартиру, забрали кое-какие вещи. я поговорил с хозяйкой и обещал подумать о том, чтобы снимать эту квартиру. Я просто не мог от нее отказаться, конечно же я не стал бы говорить Кате, что здесь "зажух" мой друг. я все хорошо обдумал и через пару дней позвонил хозяйке квартиры. Договорились, что месяц квартира постоит пустой, в милиции попросили, а в апреле я туда въеду.
И вот теперь мне пришлось от нее отказаться. Кроме проблем с деньгами, давила сама обстановка. У меня появились мысли, что все мои неприятности начались с этой квартирой. До сих пор непонятное расставание с Катей, отсутствие лучшего друга, проблемы с работой, шикарные проблемы в Универе. Сам я никогда не съехал бы из того дома, но обстоятельства упорно меня к этому подталкивали. И вот уже с конца октября я вернулся в родительский дом, в свою старую комнату. Весь мой скраб из той квартиры уместился на дне багажника "калины". Вот так.

@музыка: Limbo experience - illusion

@настроение: тоскливо

@темы: дневник, личное, тоска

21:59 

Начало

Я уже сбился со счета, сколько раз в своей жизни заводил дневник. Первый был еще в классе в пятом. Маленький блокнотик в твердом кожанном переплете. Его хватило записей на семь-восемь, не больше. Я постоянно испытывал страх, что кто-то его найдет и прочитает, потому прятал очень далеко и надежно. Однажды я спрятал его настолько хорошо, что сам, в последствии, не смог его найти. Помню, я страшно боялся, что дневник не находится потому, что его кто-то нашел. Кто-то из моих близких: брат, мама, друзья, часто бывавшие у меня в гостях. Я пару недель не мог спокойно уснуть, ломая голову, кто же нашел мой дневник... а потом просто забил.
Так же было и со вторым дневником, и с третьим, и с четвертым... Человек, который тщательно ведет свой дневник, воспитывает в себе чувство прилежания и порядка. Это не в моих силах. Я слишком буйный и неусидчивый внутри, чтобы аккуратно и правильно вести свои заметки.
Года три назад, мы собрались выкидывать старый диван, раньше стоявший в моей комнате, а потом переехавший в коридор. Чтобы не тащить его на помойку целиком, мы с братом решили его разобрать. На задней стенке дивана, спинке, в обшивке была дырка, она там всегда была. Помню, мы еще в Тольятти жили, я любил маленький прятаться за этот диван, и дырка в нем уже была. Так вот, за этой самой дыркой, в глубокой нише под спинкой нашелся мой первый дневник... а за ним и второй, за вторым третий, за третим четвертый... все мои детские записи вновь оказались в моих руках. Я с трудом сдерживал смех, читая свои детские мысли, рассуждения, сбивчивую прозу.
Помню, в то время, когда я это писал, я считал себя Великим Писателем, рано или поздно, напишущим гениальное произведение и прославившимся на весь мир. Перечитывая свою "галиматью", хочется извиниться перед самим собой, маленьким, но другого слово на ум просто не приходит, я считал себя уже не Великим Писателем, а просто наивным, глупым, неряшливым мальчишкой, чуть избалованным вниманием, слишком переоценивающим "себя любимого".
Как-нибудь, я обязательно выложу что-нибудь из тех дневников. Я все их давно уже выкинул, наверно все таки зря, но в памяти я помню практически все свои записи.
Потом дневники стали электронными... и та же самая история. Чтобы до них никто не добрался, я всячески их прятал, делал "скрытыми", запихивал в системные папки... и конечно же они все терялись. И конечно же, в последствии, через полгода-год, они находились. И вновь, перечитывая их, я понимал каким "недалеким" я был писакой. Я считал себя человеком, к которому жизненная мудрость пришла раньше других. Я пробовал писать в стиле моих любимых писателей того времени: Саган, Берджесс, Харпер Ли, Жорж Амаду, Ремарк, Хемингуэй. Как же наивен я был. У всех этих людей был богатейший, труднейший жизненный опыт (кроме разве что Француазы Саган)), их жизньбыла полна потерь, переживаний, недостатков, лишений. И тут на тебе! На одну ступень с ними ставит себя обычный мальчишка, ни разу в жизни ни ложившейся спать голодным, ни преодолевавший из-за нужды огромных расстояний, ни бывавший ,ни где, дальше Иркутска и Сочи... смешно.
Мне кажется, из этих строк, хорошо виден мой характер, не самый идеальный; мой нрав, добродушный и легкий; мой внутренний мир, не умещающийся внутри моего тела, но у которого не хватает той писательской жилы, чтобы выйти наружу не искаженным и прекрасным.
Дальше постараюсь выкладывать все с прилежностью и постоянностью. Сейчас для этого самый подходящий момент. Новая работа, конец учебе, отсутствие личных отношений. Начнем с "нуля" сразу несколько важных сфер моей жизни... посмотрим сколько проживет этот дневник. Если не долго, значит я не меняюсь (а если я не росту, значит я деградирую. Человек не может оставаться на одном месте: либо вверх, либо вниз). Если же дневник будет жить... значит я взрослею. Тоже не радостная перспектива, но другой нет. Это нормально...

@музыка: Oasis - Little bay Little

@настроение: normal

@темы: дневник, жизненное

Дневник Миротворец

главная