• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Начало

Я уже сбился со счета, сколько раз в своей жизни заводил дневник. Первый был еще в классе в пятом. Маленький блокнотик в твердом кожанном переплете. Его хватило записей на семь-восемь, не больше. Я постоянно испытывал страх, что кто-то его найдет и прочитает, потому прятал очень далеко и надежно. Однажды я спрятал его настолько хорошо, что сам, в последствии, не смог его найти. Помню, я страшно боялся, что дневник не находится потому, что его кто-то нашел. Кто-то из моих близких: брат, мама, друзья, часто бывавшие у меня в гостях. Я пару недель не мог спокойно уснуть, ломая голову, кто же нашел мой дневник... а потом просто забил.
Так же было и со вторым дневником, и с третьим, и с четвертым... Человек, который тщательно ведет свой дневник, воспитывает в себе чувство прилежания и порядка. Это не в моих силах. Я слишком буйный и неусидчивый внутри, чтобы аккуратно и правильно вести свои заметки.
Года три назад, мы собрались выкидывать старый диван, раньше стоявший в моей комнате, а потом переехавший в коридор. Чтобы не тащить его на помойку целиком, мы с братом решили его разобрать. На задней стенке дивана, спинке, в обшивке была дырка, она там всегда была. Помню, мы еще в Тольятти жили, я любил маленький прятаться за этот диван, и дырка в нем уже была. Так вот, за этой самой дыркой, в глубокой нише под спинкой нашелся мой первый дневник... а за ним и второй, за вторым третий, за третим четвертый... все мои детские записи вновь оказались в моих руках. Я с трудом сдерживал смех, читая свои детские мысли, рассуждения, сбивчивую прозу.
Помню, в то время, когда я это писал, я считал себя Великим Писателем, рано или поздно, напишущим гениальное произведение и прославившимся на весь мир. Перечитывая свою "галиматью", хочется извиниться перед самим собой, маленьким, но другого слово на ум просто не приходит, я считал себя уже не Великим Писателем, а просто наивным, глупым, неряшливым мальчишкой, чуть избалованным вниманием, слишком переоценивающим "себя любимого".
Как-нибудь, я обязательно выложу что-нибудь из тех дневников. Я все их давно уже выкинул, наверно все таки зря, но в памяти я помню практически все свои записи.
Потом дневники стали электронными... и та же самая история. Чтобы до них никто не добрался, я всячески их прятал, делал "скрытыми", запихивал в системные папки... и конечно же они все терялись. И конечно же, в последствии, через полгода-год, они находились. И вновь, перечитывая их, я понимал каким "недалеким" я был писакой. Я считал себя человеком, к которому жизненная мудрость пришла раньше других. Я пробовал писать в стиле моих любимых писателей того времени: Саган, Берджесс, Харпер Ли, Жорж Амаду, Ремарк, Хемингуэй. Как же наивен я был. У всех этих людей был богатейший, труднейший жизненный опыт (кроме разве что Француазы Саган)), их жизньбыла полна потерь, переживаний, недостатков, лишений. И тут на тебе! На одну ступень с ними ставит себя обычный мальчишка, ни разу в жизни ни ложившейся спать голодным, ни преодолевавший из-за нужды огромных расстояний, ни бывавший ,ни где, дальше Иркутска и Сочи... смешно.
Мне кажется, из этих строк, хорошо виден мой характер, не самый идеальный; мой нрав, добродушный и легкий; мой внутренний мир, не умещающийся внутри моего тела, но у которого не хватает той писательской жилы, чтобы выйти наружу не искаженным и прекрасным.
Дальше постараюсь выкладывать все с прилежностью и постоянностью. Сейчас для этого самый подходящий момент. Новая работа, конец учебе, отсутствие личных отношений. Начнем с "нуля" сразу несколько важных сфер моей жизни... посмотрим сколько проживет этот дневник. Если не долго, значит я не меняюсь (а если я не росту, значит я деградирую. Человек не может оставаться на одном месте: либо вверх, либо вниз). Если же дневник будет жить... значит я взрослею. Тоже не радостная перспектива, но другой нет. Это нормально...

@музыка: Oasis - Little bay Little

@настроение: normal

@темы: дневник, жизненное

20:53 

Унитаз))

Да! Именно "Унитаз". По другому тему назвать не получается)
Уже около полугода в моем доме "подтекает" сантехника... сантехник приходил несколько раз, жал плечами, раздувал щеки, закатывал глаза, дико краснел, жаловался, что нету каких-то деталей, герметика, обещал зайти на следующей неделе и пропадал на несколько месяцев. Сегодня, заметив очередной раз лужу под бочком, я решил взять ситуацию в свои "золотые" руки.
Честно говоря, в успехе этой компании не был уверен никто, в первую очередь я. Я думал, что разберу сей хитрый агреггат, посмотрю, попробую собрать, у меня ничего не получится, я вызову этого ленивого, застенчивого сантехника, ему будет некуда деться и он наконец починит мой унитаз.
Подошел я к делу со всей серьезностью своей основной профессии, технического специалиста сложной (серверное направление) компьютерной техники. Короче, я не стал искать никаких инструкции, не стал читать книг, типа "Сделай Сам". Я тупо перекрыл воду, спустил остатки из бочка, засучил рукава, нащупал все болты и шурупы, какие только можно. Открутил их, разобрал бочок до мелочи, разложил все на полу и... пошел завтракать. Позавтракав, я посмотрел телевизор, полазил в нете, через несколько часов я был морально готов продолжить свое дело.
Как оказалось, ничего сложного в этом приспособлении нет. Два болта, штук десять разных прокладок, гайки разного диаметра, особенная - трапецевидная прокладка, болты, накладки. Я неслабо запаниковал, потому что не мог вспомнить, даже примерно, в какой последовательности я это все разбирал.
Закончив паниковать, я приступил к более тщательному осмотру деталей. Прокладка была старая и уже сыпалась, один болт сломался у меня в руках. Я сбегал на рынок, купил эту хрень, вернулся и... за десять минут собрал унитаз. Все, думаю, полная жопа. Сейчас я пущу воду и на поу будет Индийский океан. Пустил воду... все отлично. Спустил воду... все замечательно. Как мальчик-олигафрен, которого некому отогнать от игрушки, я два часа сидел на унитазе и гонял воду. На полу не появилось ни капли. Это был фурор.
Давно я нечувствовал себя так хорошо. Я был властелином мира, чемпионом лиги, покарителем Эвереста. Я сделал своими руками за десять минут то, что один придурок, который на это учился несколько лет, несмог сделать полгода. Душевный подъем, испытанный мной сегодня, несрваним ни с чем.
Один косяк... сильно воняют руки. Я мою руки с мылом каждые полчаса. Через десять минут запах мыла пропадает, а вот амбре гнилой, застоялой воды улетучивться не спешит... но это мелочь. За ночь запах пропадет... надеюсь.

@музыка: System Of A Down - Solders of Sand

@настроение: good crazy

@темы: мастер, своими руками, сделай сам

20:06 

боюсь перемен

Сегодня ходил на возможное место моей будующей работы. За три часа, что я там провел, мой мозг получил такой объем информации, что до конца ее до сих пор не переварил. Кем я буду, на этой работе? Я буду системным администратором UNIX-систем... это что-то. FreeBSD, Solaris, AIX, Linux... все эти слова, пугавшие меня, системного админа Windows Server, становятся все ближе и ближе. Вопроса: "А нужно ли мне это?" не стоит. Нужно. Еще год назад у меня сложилось довольно четкое подозрение, что пройдет еще пара лет и то, в чем я сегодня спец, будет знать каждый третий одинадцатиклассник. А еще через десяток лет, моя почетная и уважаемая сейчас профессия, станет практически не нужна... А вот спецов по UNIX всегда было очень мало... и всегда их жутко не хватало. Поэтому то я срочно и меняю свой род деятельности. Подстраиваюсь под будующее сейчас! Как в слогане IBM: "Future is NEW!"
Досвидание графические оболочки... Досвидание мышь... Досвидание русский язык... здравствуй командная строка.
Ах, если бы вы знали, как мне страшно. Припер с работы "справочник по UNIX-системам" (краткий), эта книга больше, чем собрание томов "Капитала"... я прочитал в нем первые двадцать страниц и понял, что нужно срочно отвыкать от графических оболочек... все пальчиками... пальчиками...
Вот так.

@музыка: The Verve - Sonnet

@настроение: small fear

@темы: компьютер, линух, системное администрирование

23:53 

25nov2007 лучшая страница моего дневника

В компании, где я работаю, не прекращается "черная полоса". И вроде работы полно, и заказчиков хватает, но долги по зарплате не перестают расти. На одном колыме долго не протянешь. Пришлось отказаться от съемной квартиры и вернуться в квартиру родителей.
Год назад, когда, как я считал, у меня были отличные отношения на личном фронте, да и финансовая стабильность меня радовала, я решил снимать квартиру в старой части Самары. Девушке ничего не сказал, думал сделать ей сюрприз. Она была с области, в Самаре училась, квартиру снимала вместе с какой-то землячкой, которую терпеть не могла. Я считал, что она с радостью переедет ко мне. Заранее не стал ей ничего говорить, не хотелось сглазить. В апреле квартира должна была уже освободиться, залог хозяйке я внес на три месяца вперед. Я не мог дождаться начала месяца, когда приведу девушку в пустую квартиру и сообщу, что она наша. И, так получилось, хорошо, что не рассказал ей заранее. 7 марта она мне сказала: "Давай останемся друзьями..."
Я тогда ничего ей не ответил. Попрощался, развернулся и ушел. И больше не звонил ей, не писал. Пару раз мы, конечно же персекались, все таки Самара не такой уж и большой город. Я часто видел ее подруг, интересовался. Про квартиру я ей ничего не сказал. Залог назад не потребовал, просто переехал туда один и стал жить самостоятельно. Про то, что я расстался с Катей, ничего не сказал. В начале, ко мне еще заезжала мама, но Катя, конечно же была либо на "учебе", либо "гуляла с подругами". Но когда мама убедилась, что мы полностью справляемся с самостоятельной жизнью, визиты прекратились.
Началось лето. Я узнал, что Катя уехала в свой областной городок на каникулы. Новые связи никак не ладились. Все заканчивалось мимолетными знакомствами, совместными пьянками, горячими поцелуями, приглашениями к себе... на утро они уходили. После этого сколько я им не звонил, они либо не брали трубку, либо все время были слишком заняты. Повторно со мной встречаться ни захотела не одна. Неужели я сними был слишком груб? Наверно, все таки я просто был в другом месте, не сними, а точнее с другим человеком. Наверное, я однолюб.
Усугубило положение то, что уехал в Америку мой лучший друг. На все лето, до конца сентября. Я не представлял, что буду делать один. Конечно же, у меня оставались еще друзья, но я никогда не чувствовал себя так погано. По ночам, в своей квартире, чтобы не выть, я курил. До этого я не курил. так иногда на пьянках. Еще бывало, на первых курсах сильно увлекался травкой, но сейчас, видимо повзраслев, завязал. И вот начал курить.
Квартирка казалась мне маленькой и паршивой. И как я мог себе представить, что Катя обрадовалась бы такой конуре? Дом был старый. Мне он нравился всегда своим расположением и не обычностью. Но если посмотреть нормальным трезвым взглядом, то понимаешь, что эта рухлядь готова развалиться в любой момент.
Дом стоял неподалеку от небольшого зеленого скверика. Он впитал в себя все от стилей и направлений архитектуры бурного XX века. Изначально в доме предполагалось всего два этажа: полуподвальный, с окнами ниже тротуара, и первый из силикатного кирпича. Первые этажи украшали осыпавшиеся и облезлые остатки каменных и редких мраморных украшений и гипсовые головы античных статуй в интересных завитках. В бурные тридцатые, над первым этажом воздвигли еще один этаж, как обычно из красного кирпича. Кирпич давно сыпался по углам и выглядел намного хуже и старее каменных финтиклюшек на фасаде первого. Вместо античных голов, на стыках оконных рам, красовалась советская геральдика: книжки и циркули, звезды и острые флаги, и конечно же серпы и молоты. Много позже, над вторым этажом надстроили еще один деревянный. Выглядел он хуже первых трех вместе взятых. Вся древесина уже прогнила и отваливалась чуть ли не кусками, оконные проемы проседали и сыпали на пешеходные тротуары трухлявые щепки и облака опилок. Дальше шла ржавая металлическая крыша, на которой находились полуразвалившиеся пристройки голубятни и клумбы, хозяин которых, наверно, умер еще в конце восьмидесятых. Конечно же, моя квартира находилась на третьем деревянном этаже.
Я знал эту квартиру задолго до того, как в нее въехал. И с ней у меня было связанно много воспоминаний. Когда я поступил в свой универ, который так и не смог закончить, познакомился с Ромой. Он учился со мной в одной группе. Он был на пару лет старше меня, и поразил своей интеллигентностью. Он много читал, много знал, много пил. Меня поражала его живость и то, как просто он жил. Он был так сказать вхож в любые круги. Вместе с ним я ходил на фанатский сектор "Металлурга", учавствовал в небольших послематчевых беспорядках, пил с художниками, музыкантами и актерами, конечно же местными, самарскими. Мы подолгу спорили с какими-то литераторами и кинокритиками. Вскоре я много от него перенял. В то время никто еще ничего не слышал про "падонков", никто не лазил по удаффу, никто не знал Спайкера, никто не пользовался жаргоном сетевых писак. Никто кроме Ромы. Он очень живо смотрелся в роли интеллигентного падонка, некий нигилизм в интереснейшей обложке. Понеслась длинная череда каких-то закрытых сейшенов, квартирников, киносеансов интеллектуального кино. Я открывал перед собой новые фильмы, новые книги, новую музыку. Я с ужасом узнавал, что все это было уже давно, на поверхности, только мало кому это было нужно. Это было все прекрасно и одновременно дешево.
Роман мог подолгу пропадать из Самары. Не выходить на связь, пропускать лекции и даже сессии. Но он всегда возвращался. И всегда с чем то новым. То он тащил меня в какие-то подпольные студенческие партии. Знакомил меня с их лидерами и идеями. То он подселял ко мне в квартиру на пару дней каких-то иностранцев. Молчаливых и загадочных. те тихо разговаривали на своем языке и все время замолкали когда рядом был я или моя мама. Я объяснял, что это студенты по обмену и что их нужно на пару дней поселить, пока не освободится комната в общаге.
Как то Роман показал мне эту квартиру и сгордостью сообщил, что он решил ее снимать. Это было на втором курсе. он не сумел перевестись, взял академ. Квартира ему очень подходила. Дом был старый, мебель пережила не одних хозяев и выглядела очень эффектно. Удобства были на улице, а над квартирой, если не считать худой крыши, было лишь небо. Я миллион раз бывал в этой квартире и все время, кроме Ромы, в ней был еще кто-нибудь. Кто-нибудь необычный и интересный. И где он только знакомился со всеми этими людьми?
Шло время, я перевелся на заочку. Появились проблемы с деньгами. устроился на постоянную работу сполной занятостью. С Романом встречался все реже и реже. Медленно, но неостановимо я взрослел. Появились какие-то заботы, обязанности, права и правила. Рома меня понимал, и никак не пытался остановить. Мы несколько раз беседовали на эту тему.
А в феврале этого года я узнал, что он повесился. это было 21 февраля. У меня был отключен телефон. 23 я положил на него денег и увидел, что у меня было несколько пропущенных от Романа, перезванивать не стал, торопился в универ. Когда приехал, узнал от Макклауда, тоже моего приятеля, что Рома повесился у себя в квартире. Мы как раз успели на похороны. На кладбище были лишь я, Макклауд, родители Ромы, которых я до этого видел лишь раз, и его старенькая бабушка. трагизма добовляло то, что пропущенные мною звонки приходились как раз на вечер 21. Макклауд сказал, что он ему тоже звонил, спрашивал, знает ли он где я? Просил приехать. Макклауд не смог, тогда Рома сказал, что повесится, просил Макклауда приехать утром, сказал, что дверь оставит открытой. Конечно же, трудно было поверить что он говрил это серьезно. А утром Макклауд приехал к Роме, а дверь действительно была не заперта...
Мы разговаривали с родителями Ромы, очень приятные и интеллигентные люди. Они не плакали и не устраивали истерик, они слишком хорошо знали своего сына. после этого мы поехали в ту самую квартиру, забрали кое-какие вещи. я поговорил с хозяйкой и обещал подумать о том, чтобы снимать эту квартиру. Я просто не мог от нее отказаться, конечно же я не стал бы говорить Кате, что здесь "зажух" мой друг. я все хорошо обдумал и через пару дней позвонил хозяйке квартиры. Договорились, что месяц квартира постоит пустой, в милиции попросили, а в апреле я туда въеду.
И вот теперь мне пришлось от нее отказаться. Кроме проблем с деньгами, давила сама обстановка. У меня появились мысли, что все мои неприятности начались с этой квартирой. До сих пор непонятное расставание с Катей, отсутствие лучшего друга, проблемы с работой, шикарные проблемы в Универе. Сам я никогда не съехал бы из того дома, но обстоятельства упорно меня к этому подталкивали. И вот уже с конца октября я вернулся в родительский дом, в свою старую комнату. Весь мой скраб из той квартиры уместился на дне багажника "калины". Вот так.

@музыка: Limbo experience - illusion

@настроение: тоскливо

@темы: дневник, личное, тоска

21:39 

март 2007

"Давай останемся друзьями..."
Какие чудные слова.
Мы не расстанемся врагами,
Не вспыхнет новая вражда.
Сижу. Обдумываю фразу.
Впервые за год я курю,
И черный пепел стряхиваю в вазу.
Кого пытаюсь обмануть? Кого дурю?

Я не смогу с тобой дружить.
Не выносимо видиться с тобою.
Зачем встречаться, если не любить?
Сижу и, как девчонка, ною.
Скурил одну, и тут же прикурил другую.
Сейчас мне безразличен легких рак.
Ошибку сделать я готов любую.
Хоть выпрыгнуть в окно. Дурак.

Вина бутылка - верная подруга,
И пачка сигарет - надежная сестра.
Совсем недавно жили друг для друга,
Теперь мы погибаем каждый за себя.
Не знаю. С кем ты? Каково тебе?...
А я вот точно загибаюсь.
Боюсь остаться я один - на едине...
Нет, не боюсь. Я просто опасаюсь.

Чего бояться? Не боюсь.
Одна секунда быстрого полета.
Мгновение. И в тело превращусь.
Придет конец для человека-самолета.
...и будет мысль одна крутится,
В той мертвой голове с мозгами.
Ей никогда не прекратиться:
"Давай останемся друзьями..."

P.S.
1. Я не ЭМО)))
2.Последнее четверостишье явно нужно будет переделать))

@музыка: Сплин - Альтависта

@темы: настроение, стихи, тоска

22:41 

Я точно знаю кого жду

Интересно, я один, когда захожу на свою страницу в "vkontakte.ru" начинаю лезть в поисковик и искать каждый день одних и тех же людей? И очень сильно расстраиваюсь, так как они там до сих пор не появились? Мне не составит труда отыскать их в реале и продолжить давно прерванные отношения... но по интеренету это выглядело бы более непринужденно. Могу признаться честно - я постоянно ищу свою бывшую одноклассницу... блин, как же она мне нравилась в школе... а я был застенчивым придурком, боявшийся подойти и объясниться. Сколько же раз я приходил домой и, фигурально выражаясь, бился головой об стену и ругал себя последними словами. На все ее знаки внимания я вел себя как полный кретин, делая вид, что не замечаю их. Потому что считал, что первый шаг должен сделать мужчина... но сделать самому первый шаг я нерешался и переносил его на более позднее время... да так никогда и не сделал. Помню после выпускного, она видимо уже не выдержав моего тупизма, предложила мне проводить ее до дома... я же сказал, что-то глупое, и пошел с друзьями допивать пиво и встречать рассвет... ну не кретин ли? Мне до сих пор вспоминается та ситуация.
Еще я пытаюсь найти одну из своих "бывших"... я ее в реале постоянно вижу в ВУЗе. Еще бы... мы же до сих пор учимся в одной группе. Но в реале я держусь с ней сухо и не подаю вида, что хочу возобновить наши отношения. На самом деле хочу... очень хочу. Очень, Очень, Очень хочу. Мне с ней было так легко и приятно встречаться. Это были мои самые ровные и спокойные отношения... без напрягов, истерк, ревности, выкрутасов. Мы очень "ровно" встречались и так же ровно расстались. Летом сначала она уехала домой в Ульяновск, потом я на море. К осени возобнавлять наши отношения было как то неловко... короче мы оба сглупили. Не знаю, жалеет ли она о наших отношениях или нет, но я по ним очень скучаю. В реале я бы не смог снова так просто начать с ней перешучиваться, ухаживать, флиртовать... как никак прошло три года. А вот по интеренту было бы намного проще наладить контакты.
И таких еще пара человек... каждый день я набираю во всевозможных поисковиках и сайтах их имена. И огорчаюсь, когда не нахожу.
Это нормально)

@музыка: The Doors

@настроение: lucky tears

@темы: друзья, старые знакомые

21:37 

переживания

Ну, наконец-то я сумел пересилить свою лень и заняться дневником. С чего начать? Наверно с того, что наступило долгожданное лето. Зимний «тухляк» еще не успел полностью уйти в прошлое, а моя жизнь уже закрутилась в другом ключ. Кардинально меняются отношения с людьми, которых я знал многие годы. Лучшие друзья, близкие родственники, коллеги по работе. Меняется все. Наверно кто-то из нас неудачно пытается повзрослеть, а я всячески пытаюсь этого не делать. Не понимаю, зачем нужно все усложнять? Почему нельзя и дальше просто вместе проводить время, гулять, ездить за город, ходить в кинотеатры и пляжи? Любой твой комплимент в сторону одного из друзей (еще хуже подруг) другими рассматривается как оскорбление. Маразм какой-то. Стоит взять за руку хорошую подругу, которую знаешь не меньше пяти лет, как лучший друг обижается, молча, уходит и пропадает на несколько недель, а мне стоит больших усилий его потом снова вытащить. Детский сад какой-то.
Еще зимой все было отлично. Дружная небольшая компания, четыре человека, каждый из которых питает далеко уже не дружеские чувства к остальным, но боится осложнить отношения, чтобы не ранить оставшихся. И все было замечательно. «Холодный мир» отличное словосочетание для таких отношений. И было нам четверым хорошо и прекрасно. Нет. Обязательно все нужно испортить, при этом за спиной у остальных, от чего все становится все только хуже.
А лучший друг? Тоже хорош. Можно сказать все началось именно с него. Не начни он в тихую копать под одну из наших знакомых, в тайне от остальных, наверняка, все было бы теперь не так сложно. Он попытался, получил, возможно, слишком резкий отпор и впал в глубокое школьное детство. Начал меня и оставшуюся девушку настраивать против нее. Для него она мгновенно стала врагом номер один, он начал глупые попытки рассорить с ней нас, мы же упорно пытались уладить создавшейся конфликт. И в конце концов в его глазах оказались виноватыми во всех его промахах. Ну разве не идиотизм?
Теперь любая попытка примирить их, организовать мирную посиделку где-нибудь в кафешке или на концерте воспринимается им, будто мы сталкиваем их специально лбами, чтобы в конец расстроить. И все это произошло за какой-то глупый месяц. Плюнуть на все это я не могу, они мои лучшие друзья. За эту зиму я настолько к ним привязался, что у меня больше не осталось никого ближе них.
Новая работа тоже хороша. Нет. Я конечно же не ждал от нее курорта, но чтоб так… Сижу целыми днями за компом и пытаюсь вкурить, что такое FreeBSD. Хватает максимум часа на три. Дальше голова просто отключается и вся информация внутри превращается в кашу. Спасает только жестокое конспектирование. Я так не уставал с первого курса. Особенно отвлекает прекрасная погода за окном, траблы с друзьями, отношения с родителями. Корче, зимняя спячка кончилась, навалился летний движняк. Я не знаю с чего начать решать свои проблемы, времени жутко не хватает.
Ну ничего. Справлюсь. Это нормально.

@музыка: Dub Addict

@настроение: Lounge

@темы: друзья, тоска

13:44 

Выходные с пользой

Наконец то, решился серьезно взяться за себя. А то уже скоро последнее уважение к себе потеряю. Скотина я ленивая. За последний месяц, пары строчек не написал. То ли дело раньше, по пять креативофф в неделю на udaff.com строчил. Да какие. Порой перечитываю их и сам себе удивляюсь. Конечно, себя обманывать, легко, но после трех лет, свои же вещи читаешь совсем по другому, будто и не ты писал. Очень критиковать удобно. Признаюсь из тех креотофф половина была полным гавном, оставшаяся 3/4 так сяк - детский идиолизм в перемешку с переходным идиотизмом, за то оставшаяся четверть мне до сих пор нравится. Неплохо я все таки писал, от остальных сетевых писак стилем уже отличался, узнавали меня, даж когда псевдонимы менял.
Эти выходные как никакиедругие подходят для начала возвращения к творчеству. Никто не мешает, все далеко и им не до меня. У друзей защиты, сессии, подготовки к дипломам и диссертациям. Кто-то уже решился за Волгу двинуть. Кто-то вообще через Луку с рюкзаками махнул, я очень-очень с ними хотел, но решил все таки остаться дома.
И так место действия: моя квартира.
Обстановка: день солнечный, теплый - окна на распашку, на вечер есть бутылка дорогого вина (с Д.Р. осталась), телек нах, муз.центр заряжен Placebo, Verve, Dub Addicts, Coasts Hotel, Gabin, Brainstorm, Garbage, Cranberrys. Последняя пристань с миром - интернет (рука не поднялась отрубить закачку). Все игрушки пройдены или надоели. Удалил все, чтоб искушения не было.
Поблажки: два перерыва. первый - матч Германия-Хорватия. Такое нельзя пропустить. Замес должен быть не детский. Второй (посмотрим, как все пойдет, может и не придется) ночью съездюю в город, на речной вокзал, может на Сипу. Так сказать, развеюсь малость.
Время: с 12 июня по 13 июня обед. (Хотелось бы конечно больше, но в деревне забор все еще не до строен, нужно съездить добить, козла:), тем более нельзя так резко все возвращать, много галиматьи получится может, лучше постепенно)
И так, начну наверно с того, что откопаю в компе все (даже самые старые и заброшенные) свои работы. Перечитаю, либо совсем их поудаляю нах, либо посмотрю, что с ними можно сделать. А дальше... будет видно.
Финал: если ничего не получится, наверно оставлю дальнейшие попытки. Время ушло, я сам все просрал), а нет... так нет))

@музыка: смотри выше

@настроение: бодричком

@темы: выходные, дневник, творчество

21:38 

Итог

Ну, совесть вроде свою успокоил. Нафигарил страниц двадцать то там, то сям. Штук десять очерков поудалял вовсе к "чертовой матери") Совесть спокойна... На загородном участке все намного продуктивней. Добил наконец до конца забор, сконструировал душ, нарубил черенков на помидорную рассаду, сбацал лестницу в подвал, вывез тачек 20 всякого строительного мусора с участка и закопал обратно траншеи, которые раскопал весною. Выпил 7 литров пива, поел до отвала креветок и шашлыков, остался доволен просмотром матча Голландия-Франция. А также, как обычно, поставил огромный синяк на правой ноге, отшиб палец, на той же, правой ноге, подвихнул, снова правую ногу, оставил не маленький шрам на локте левой руки и выбил себе безымянный палец на правой)) выходные пройдены с толком))
А впереди еще один, последний день... даже не знаю, что и придумать. С утра попробую засесть снова за комп и буду выдавливать из себя "творчество"... если попрет, просижу как можно дальше; если не попрет, вечером съезжу в город и напьюсь с Игорем или Кириллом.
Ищите мою, благоухающую добродушием и безграничным миролюбием, тушку ночью в "Подвале"))

@музыка: soundtrek "Fighting Club"

@настроение: Гыыы

@темы: выходные, дневник, планы, творчество

14:03 

Далекая Радуга

Самый любимый фрагмент из книги:

Вдруг на пляже стало шумно. Увязая в песке, к морю спускались
испытатели - восемь испытателей, восемь несостоявшихся нуль-перелетчиков.
Семеро несли на плечах восьмого, слепого, с лицом, обмотанным бинтами.
Слепой, закинув голову, играл на банджо, и все пели:

Когда, как темная вода,
Лихая, лютая беда
Была тебе по грудь,
Ты, не склоняя головы,
Смотрела в прорезь синевы
И продолжала путь...

Они, не оглядываясь, вошли с песней в море по пояс, по грудь, а затем
поплыли вслед за заходящим солнцем, держа на спинах слепого товарища.
Справа от них была черная, почти до зенита, стена, и слева была черная,
почти до зенита, стена, и оставалась только узкая темно-синяя прорезь
неба, да красное солнце, да дорожка расплавленного золота, по которой они
плыли, и скоро их совсем не стало видно в дрожащих бликах, и только
слышался звон банджо и песня:

...Ты, не склоняя головы,
Смотрела в прорезь синевы
И продолжала путь...

@музыка: A-HA

@настроение: аппатия

@темы: книга, стругацкие

09:26 

С меня хватит

Всё задолбало. У всех сессии, защиты, дипломы, хвосты. Блин. Нам уже по 23года, а мы все никак учиться не закончим. И угораздило же, пять лет назад пойти на самые долгие, нудные и сложные профессии. Один юрист, второй инженер самолетных двигателей МиГ-29, третья филолог, четвертая историк, а еще архитектор. У каждого свои тараканы, такие разные, а по сути все одинаковые. Мне кажется, я больше поверю в то, что Сборная России так и выиграет Чемпионат Европы, чем в то, что мы сможем этим летом вместе собраться и спокойно отдохнуть. Всё задолбало. Сегодня всем отправлю СМСки, что иду в "Подвал", кто сможет придет. А если никто не сможет, что скорее всего, и один напьюсь. Сто лет уже не расслаблялся.

@музыка: Brainstorm

@настроение: A'im Faine

@темы: друзья, планы, учеба

12:56 

тест

Поздравляем!!! Вы — Эомер
image Эомер вступил на трон Рохана после Войны Кольца. Он был 18 королем Рохана, до восхождения на трон он был Маршалом Рохана. Лояльность Эомера по отношению к королю Теодену вместе с ненавистью к прислужнику Гриме доставила ему много неприятностей. Эомер был отважным и доблестным воином, он показал свою отвагу, сражаясь в Горнбурге и на Пелленорских полях. Король Рохана Теоден перед своей смертью провозгласил Эомера новым королем Рохана, так как его сын, прямой наследник трона, погиб в сражении. Позже Эомер женится на девушке по имени Лотириэль из Дол-Амрота.
Пройти тест

22:43 

21072008

Прошли самые необычные выходные в моей жизни. Как странно получается - чем больше стараешься, чем интересней планы строишь, чем больше друзей приглашаешь, тем потом понимаешь, что все получилось как-то стремно и напряжно. Все начинается с того, что многих друзей приходится чуть ни силком тащить, а потом они еще дуются, устраивают сцены, скандалят. Потом подходят и говорят, что все получилось отлично, благодарят, цепляются к какой-нибудь мелочи, а ты стоишь и понимаешь, что на самом деле тебе врут, не хотят обидеть. Почему так сложно расслабиться? Забыть про свои проблемы? Нужно обязательно по выделываться, по выпендриваться… Достало. Ты же потом еще и виноват оказываешься.
А в эти выходные я просто забил на всё. Решил сделать праздник себе, точнее решил этот праздник себе не делать. Просто в пятницу вечером, после работы, заехал на работу к друзьям, без предварительного звонка, без предупреждения. Взяли с ними пива, вина и просто пошли на площадь Куйбышева. Погода была чудесная, народ адекватен. Просто сидели и разговаривали. Я даже телефон отключил (как потом оказалось, совсем не зря). На закате подошли знакомые девушки, мы сходили, взяли вина и продолжили свои посиделки. Потом стемнело, а мы все не уходили. Потом я допустил одну ошибку – включил телефон. Оказалось, что все это время мне звонил один друг, желал встретиться. Я перезвонил, он был на Сипе. Короче подошел.
Начали расходиться мы уже часа в два ночи. Пока я провожал девушек (просто остальные успели прилично надраться и боялись сделать что-то не так), у моего друга, того что подошел последний, видимо произошло помутнение рассудка, он начал бить прямо на улице бутылки, кричать и явно нарываться на мордобой. Хорошо, что я был далеко и ничего этого уже не видел. Когда я вернулся, друга уже успокоили. Мы посидели еще чуть-чуть и разъехались по домам…
В субботу я встал пораньше, проехался по своим делам и к двенадцати был уже полностью свободен. Предварительно позвонил одному из вчерашних товарищей (еще один участник «пятничного» ночевал у него, так как до дома не добрался), убедился, что они только встали, и встретил их у подъезда. Так как у всех были дела, решили выпить в сквере Высоцкого по бутылочки и разойтись…
В восемь вечера, стоя в очереди «На Дне», нас встретил еще один товарищ и пригласил съездить скупнуться на Волгу, в палаточный городок к моей двоюродной сестре Свете. Делать было нечего, мы поехали. С пустыми руками ехать было как-то неудобно, поэтому мы взяли пива, вина, медовой настойки и рванули.
Приехали, когда уже практически стемнело, это не помешало нам искупаться. Дальше меня было решено оставить в лагере, а друзья посидели еще пару часов и уехали. Дальше с пляжа мы поднялись в палатки, за стол…
Проснулся я раньше всех, хотя точно помню, что лег последним. В принципе рассказывать осталось совсем чуть-чуть. Мы весь день валялись на пляже, купались в Волге и пили пиво. Вечером я созвонился с братом, добрался до Царевщины и с ними рванул в деревню. В Чубовке повкалывал на огороде до заката, поели раков и двинулись домой.
Вот такие выходные… без заморочек, почти без косяков. Тупо, без затей и поэтому я наконец то отдохнул. Это нормально.

@музыка: The Cardigans

@темы: выходные, дневник, отдых

09:43 

Навеяно он-лайн игрою Dark Swords

Недавно, от нечего делать, вновь открыл в себе талант к бумагамарательству и стихоплетству... любуйтесь.

Вечер, лес, гитара, пьянка. Собрались в поход друзья.
Слезок белых та гулянка. С ними у костар и я.
Нука, Рони, дай гитару. Сам берися за боян.
Зададим щас мелким жару, про наш самый дружный клан.

Началось с чего не помню, я пришел лишь с год назад.
Помню Zorra, то бишь Олю, в ГВВ ей каждый рад.
Редкий агр, как котлета, не летал там на звезду,
Оля, верный воин света, им погибель на беду.

А алхимик, так алхимик, а не то, что там у вас.
Маша – мастер наш любимый, хочешь транки, хочешь квас.
Все, как куцыки долбили, ингры лезли из КХ,
Верты, транки, порт варили, шла торговля – чудеса.

-А куда девалось? – спросишь. Я отвечу, мне не в лом.
Все чего ты только хочешь, Черри продавала в дом.
Шла торговля тогда бойко, полнилась всегда казна,
Клан рос быстро, очень стойко, зависть всякого врага.

Ну и как же мы без Юли? Юля тонкий дипломат.
Все бы войны мы продули, если б не был компромат.
Все про всех всегда и в курсе, Тулку во враги? Вы что?
Проще в стену долбануться, без нее и мы ничто.

Ну а если кто-то сдуру, вдруг наедет и не прав.
Весь ДС поднимет Юля, будет аграм мозгоправ.
Тут подключатся и Ышки, Сакреды придут всегда.
Мы альянсом жрем покрышки, ломы гнем и не беда.

…Отложил гитару – Хватит, спать пора, вам завтра в бой.
Раулито тут же катит: -Спой про опыт боевой.
Рассказал нам про красавец, тут уж точно не уснем,
Спой про войнов, можно танец, мы ведь умные – поймем.

Ну, мы с Рони не танцоры, если только в гопака,
Слушайте про войнов коры, посидите уж пока.
Клан наш славен был дамагом. Уважали нас враги,
Гордо топали под стягом, в такт звенели топоры.

Анти-хиро, Анти-хиро, голосили в Арке все,
Он мечом махнет не хило, враг застынет в ужасе.
Пробежит он ураганом, с Хиксой верной за спиной,
ПиПы лягут под тараном, Федя грозен – он такой.

А, как трупами поляжем, в руканоговых горах,
Федя тут несется с пляжа: -Ща поднимем быстро, нах.
Не пройдет и полчаса, снова хором на звездите,
Слышно Феди голоса: -Ща поднимем, да не бздите.

Хоть полночи будем дохнуть, нам не страшно, нам прикол.
Руконогов этих кокнуть, сможет каждый балабол.
А вот малою бригадой, словно на нудистский пляж,
Славен клан своей отвагой, одень друга, а сам ляжь.

Лишь под утро все одеты, солнце светит нам в глаза,
И пестрят тогда газеты: Слезы руконам гроза.
Мы приходим в Арк все вместе, спать охота просто жуть.
Не до шуток, не до лести, снова утро, снова в путь.

Не забудем, не забудем, генерала помянуть.
Рони песню петь мы будем, он воитель просто жуть.
Это он сейчас, как баффер, раньше был броней всегда.
С ним долбиться? Ну, уж на хер. Не пробьешься никогда.

А раскачи? Чудо просто. Сам красавец вычислял,
И следил за всеми остро, кто что седня прокачал.
За тебя вот эта кружка, портвишок согрей меня,
-Эй, Касей, а как же Лешка. –Блин забылся, вот те на.

Есть помощник Рони верный, брат мой родный, дорогой.
Он в раскаче тоже дельный, отвечаю головой.
Если нет в он-лайне Рони, вы к Лексею тут как тут.
Он советов выдаст море, хитрый жук… жучара–плут)

Все не спится, вам, кадеты? Про кого вам еще спеть?
-Спой про Волхва нам куплеты, славный он дамагер ведь.
Позабыл совсем я, старый, про Волхва вам рассказать,
Волхв боец совсем бывалый, с ним удобно воевать.

С ним любой отряд удачлив, враг не скроется нигде,
Убежит и будет счастлив. Не сумеет? Быть беде.
Разорвем мир на кусочки, склеим после, как хотим.
На Фонтанке коротает ночки, славный, добры пилигрим.

Из того же теста Киндер, славный малый, гений войн.
Из титана, словно гриндер, ох не лезьте к нему в бой.
Славные сыны Зенита, кто не верит, подтвердят,
Это Питера элита, пусть враги всегда так бздят.

Так, забыли мы двух братцев, эти словно инь и янь,
Жаль не слышано уж красавцев… Сядь, Годфазер, не буянь.
Двое мертвых из совета, Ботя и конечно же Дедмен,
Из колоды два валета, как зацепятся за хрень.

Что? В клан-чате помирились? Присмирели? Ну уж нет.
Уж на форуме сцепились, Эх, кому там жить без бед?
Не понятно чего пилят. Вдруг один из них молчит,
Значит тупо молчу кинут, друг на дружку. Власть – гранит!

Вроде все, сам уморился, Рон, гармошку уж порвал,
Забыть Киса умудрился, сам виновен, пропадал.
Как так можно? На полгода, клан покинул, дезертир.
Ну, вернулся, Слава Богу, смерть врагам, а миру мир.

Спи спокойно, рекрут-клан, мы до утра посидим,
Ну же Гриша где твой план? Ща мы бульбик замутим.
С перепоя только горло, все саднит, портвейн – гавно.
-Жизнь прошла? -Жизнь началася! Победит всегда добро!

@темы: стих, поэзия, он-лайн, DS

20:12 

17сент2008

Вчера ночью в аське на меня вышел очень интересный человечек)) не знаю случайно ли, либо кто то навел. Вчера побеседовал пару часов, сегодня еще четыре и понял, что что явно расстаюсь с хандрой. Что-то совсем я расслабился за последнее время. Точнее за работой немного ушел от бурной жизни. Вот заставила меня вспомнить про дневник)) сразу захотелось писать и писать)) про Кино... в Ракурс потянуло)) про книги... я конечно и до этого читал, писал, кино смотрел... но как то без удовольствия что ли. Как по привычке))
Быстрее бы встретится с ней в реале... только работа блин все портит((( уже выходные распланировал((( а она приглашала меня на какие-то стремные занятия средневековыми танцами)))

@музыка: The Corrs - Soul You Now

@настроение: бодрое))

11:04 

кто бы мог подумать, что у меня возникнут такие проблемы...

Скажите, пжалст, как устроенна стандартная женская логика? Еще месяца два назад, я думал, что она не слишком отличается от мужской... теперь понимаю, что в мышлении мужчин и женщин нету абсолютно ничего одинакового! У меня мозг отказывется понимать их поступки...
Как было оказывается раньше замечательно мне жить... не было серьезных отношений, какие-то кратковременные романы, интрижки и т.п. Было много хороших и замечательных подруг, с которыми я не против был бы начать серьезные отношения, но они меня держали как бы на расстоянии, да я особо и не усердствовал... мне нравилась их дружба.
Так вот стоило сменить статус в контакте из "в активном поиске" на "встречается с..." как сразу, мля, стал всем нужен! Все блин прозрели... Поняли какой я хороший и надежный человек... и вот тут началось самое интересное... из нормальных людей девушки превратились в каких-то истеричек (прости Господи)... все звонят, интересуются, где я? с кем я? когда я наконец брошу ту, с которой в контакте?
Казалось бы... позавчера, отмазался... сказал, что иду с друзьями пить пиво! так нет блин... ни одна не поверила, все звонили и проверяли, где я и с кем я)) все блин, совершенно случайно!, оказались свободно-скучающими и готовы были приломиться куда угодно. чтобы побыть со мной! Дурдом!
Самое ужасное, что я оказывается совершенно не могу отказать девушке(( я не могу порвать уже успевшие стать надоевшими и жуткими отношения. Я не могу отказать девушке встретить ее с работы и проводить до дома... я не могу отказать девушке сходить ней куда-нить и сыграть роль ее парня перед ее родителями...
Может это осенннее обострение? Снег выпадет и все само закончится?

З.Ы,
Я не бабник (по крайней мере вегда знал, что по настоящему люблю только одного человека), но как так получилось, что я встречаюсь (если можно так сказать) сразу с 5! девушками? Это ужасно, куда деваться? приходиться им врать(( и еще 2 явно тоже от меня чего то хотят, но не знают, как ко мне лучше подойти...
Это ненормально...

@музыка: The Killers

@настроение: ХЗ

@темы: любовь, отношения, все сложно, проблемы, деушки

23:16 

Женская логика. часть 2))

так не бывает... если бы мне кто-то раньше рассказал подобное, я бы поспорил с ним на то, что сожру свои носки, если это правда)) теперь бы я уже жрал свои носки))
стоило распрощаться с девушкой... сменить статус в контакте на "не замужем"... ну типа свободен... как все девушки, которые "желали" меня до этого куда-то делись))) у одной появился "друг", вторая ушла с головой в работу, а ведь прошло меньше суток))) чувствую в ближайшие пару дней меня продинамят и остальные))) хотя... сегодня я встречался с той, которую любил всегда))) с ней все хорошо, хотя она еще не знает, что я поменял статус))

это все равно, что если бы стоял в городе дом в котором открыты все двери и окна, а внутри видно накрыт стол и на столе лежит много вкусной еды. все ходят мимо и никто не заходит, лишь смотрит. а стоит только закрыть дверь и повесить замок, как все вдруг понимают, что им срочно нужно попасть внутрь...

вспомнилась интересная притча из какой-то книги (Дэвида Гэммела кажется), про то, что люди не просто жестокие существа, а ужасно странные даже в понимании их собственной логики.
если бы все люди внезапно на Земле ослепли, кроме одного... то по логике они должны сделать зрячего своим вождем, чтобы он все видел и вел их за собой. Но глядя на человечество понимаем, что в таком случае слепые просто убьют зрячего... из-за завести. Из-за завести они готовы плутать во тьме одни...
Это не нормально!

@музыка: Сплин - Терпсихора

@настроение: сплин

@темы: логика женская, фигею дорогая редакция

11:23 

Флэшмоб

1. Оставите комментарий к этой записи - получите от меня букву.
2. Напишите 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и,так или иначе, связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.


Мне от Бессенка досталась Ч шож... трудности я люблю))

1.Чакона. Потому что книги))
2.Честность. Мой самый большой недостаток. Все проблемы из-за нее.
3.Че. Идеал.
4.Чурки. Потому что ненавижу.
5.Чувак. Для друзей.
6.Чарли Чаплин. Гениальные фильмы. Обожаю "Огни Большого Города"
7.Часы. Я чертовски пунктуален.
8.Чай. Вообще то кофе, но если чай хороший!!! то можно и чай.
9.Черногория. Страна, в которой больше всего хочу побывать.
10.Чувства. Без них никак...
11.Частота 102.1 - Наше радио)

14:36 

диалог

-Привет. Что делаешь?
-Убираюсь.
-В квартире?
-Нет. Из этого сраного города.
-А мне с тобой можно?
-Можно. А тебе зачем?
-Я тебя люблю. А тебе зачем?
-...
-Алло? Тебе зачем, спрашиваю.
-Ты сказала, что меня любишь?
-А ты не знал?
-Не знал. Ты же мне раньше этого не говорила.
-Я думала, ты знал...
Молчание.
-Так зачем ты уезжаешь?
-Я не уезжаю.
-Ну ты же собирался.
-Я передумал. Ты где?
-Дома.
-Я сейчас приеду. Мне тебе столько нужно рассказать.
-Не надо. Я уже ухожу.
-Ты же со мной уезжать только что хотела?
-...я передумала... у меня дело... я забыла совсем. Давай завтра созвонимся?
-...меня завтра не будет...
-Почему?
-Я убираюсь из этого сраного города...
Гудки.

@музыка: Coldplay

@настроение: it's normal

@темы: диалог, любовь, чувства

17:13 

Козлиный скверик...

Ты просыпаешься в большом городе. На детской площадке, посреди зеленого скверика, с фонтаном и старенькими, обсыпавшимися статуями: детей, рабочих, крестьянок. С малого детства ты знаешь каждый закуток этого парка. Здесь ты разбивал свои коленки, здесь впервые падал с велосипеда, здесь прогуливал уроки, здесь целовался с девочкой, здесь выкурил свою первую сигарету и выпил свой первый стакан. А вон там, раньше была танцплощадка, а рядом стояли скамейки, а за танцплощадкой стояла будка дворника. За ней ты первый раз дрался с Толиком из соседского двора.
Ты поднимаешься с лавки и подходишь к фонтану. Расшнуровываешь свои потрепанные кеды, снимаешь и засовываешь в задний карман носки. Ты усаживаешься на край фонтана и свешиваешь, уставшие за ночь, ноги в прохладную воду. Утреннее солнце теплое и ласковое, ты снимаешь футболку и подставляешь ему свою загорелую спину.
Вместе с тобой просыпается и весь город. На остановке неподалеку начинает собираться народ, через проезжую часть от сквера, разворачивают торговые лотки вялые продавцы. В летнем кафе, начинают убирать со столов, и выносить мусор, оставшийся от вчерашних посетителей. В динамиках кафе просыпается радиоведущий: «…у вас осталось семь минут, чтобы дозвониться к нам в студию и заказать розыгрыш для своего друга. Приятного вам дня. Надеюсь, эта композиция взбодрит вас этим утром». Следом начинает играть «Чичерина»… Белая скатерть, разбитые блюдца…
Нужно позвонить маме, предупредить, чтобы не волновалась. Нет. Сегодня понедельник, пусть еще поспит, на работу ей вставать еще только через полчаса. Ты умываешься в прохладном фонтане и полощешь в нем футболку. Потом расстилаешь ее на краю фонтана, а сам ложишься сверху, подставляя солнцу на этот раз грудь и живот. Первую пару ты уже пропустил, да и кому нужна эта логика? На прошлой сессии ты сдал ее без всякого труда. Второй парой должна быть психология, вот это уже интереснее. Психология тебе нравится, ты ее понимаешь, да и преподаватель Владимир Георгиевич, мировой мужик. Суровый, но справедливый.
Вот и мама звонит. Да. Привет. Все в порядке. Я тут, перед домом. В Козлином скверике. Ну в этом, как его, Высоцкого. Где же еще? Все в порядке. Я сейчас зайду, книжки возьму и в универ. Нет. Сегодня ко второй паре. Сессия? На следующей неделе начнется. Конечно, готов. Да не волнуйся. Давай. Пока. До вечера… Забавно. Это раньше, в дни молодости моей мамы, скверик звался Козлиным. В сквер Высоцкого его переименовали совсем недавно. А получается, что это для меня он Козлиный, а для моей мамы Высоцкого. А ведь она тожездесь все детство провела.
Ну, хватит, пора вставать. Идти домой, собираться, ехать в универ. В сквере появляется толпа ребятишек из ближайшего детского сада. С ними две воспитательницы, Тамара Геннадьевна, когда-то и твоя воспитательница тоже, и Лена, она старше тебя на год в школе училась, ее родители переехали сюда из Украины, когда ты был в девятом классе.
Здравствуйте, Тамара Геннадьевна. Спасибо хорошо. На втором, вот сейчас поеду. Нет. Мне сегодня ко второй. Мама хорошо, вот только звонила, на работу собирается. Передам.
Спасибо.
Привет, Лен. Нет. Это не мы кричали. Мы вон в «Подвале» сидели. Поздно уже вышли. Ночь теплая была, вот я и уснул на лавке. Брат нормально. Писал, что весною приедет. Привет всем передавал, и тебе тоже. Мороженное хочешь? Ладно. Потом как-нибудь угощу, когда вашей малышни рядом не будет. Нет. Леньки твоего с нами вчера не было. Он домой рано ушел, часов в восемь. Ну ладно, пока. Побегу я, а то мне еще на пары.
Опять телефон. Да, Ань, привет. Все нормально. Хорошо чувствую, вот в универ бегу. Я тебе звонил? Ночью? Поздно? Извини, пожалуйста. И что говорил? Ну ладно, неважно, так неважно. Надеюсь ничего обидного? Ну, прости еще раз. А ты сейчас дома? В универ выходишь? Давай я тебя провожу. Да нет, все нормально. Мне сегодня к третьей паре. Успею, конечно. Сейчас подожди меня у подъезда, я через пять минут буду.
Быстрее, натягиваешь носки, обуваешь кеды. Какой же ты дурак. Зачем ты ей вчера ночью звонил? Пьяный? В любви признавался. Она тебя теперь за идиота держит. Как теперь к ней подойти? Как все объяснить? Сделай вид, что ничего не помнишь. Блин. Идиот. Какой же ты идиот. Быстрее, быстрее, она тебя уже ждет. Одевай все еще мокрую футболку.
Белая скатерть, разбитые блюдца. Девочки плачут, мальчики смеются…


Ты просыпаешься от жуткой головной боли. Все тело ломит, а во рту стоит такой запах, что тебя вот-вот стошнит. Ты лежишь на дне пересохшего фонтана, весь в своей собственной блевотине. Вокруг тебя разбитые бутылки, окурки, рваные пакеты. Ты шаришь по карманам и находишь там мятые сто рублей. Быстрее к ларьку. Берешь там бутылку пива, нетерпеливо ждешь, когда продавщица за окошком откроет тебе ее. Трясущимися руками ты припадаешь к горлышку.
Ты приходишь в себя. Что же вчера такое было? На работе выдали зарплату. Впервые за три месяца. Ты радостный бежал домой, чтобы обрадовать Аню. Теперь денег хватит надолго. Сашку к школе подготовишь, велосипед ему купишь. Анька себе платье новоекупит, красивое, летнее, легкое, сарафан какой-нибудь. Тебе ничего не надо. У тебя все есть. Есть любящая жена, сын – сорви голова.
Ну да. Точно. Ты получил зарплату, принес домой, отдал Ане, а сам пошел во двор. Посидели с Толиком, сходили, взяли пиво «На Дне», вернулись в сквер. Ты вчера угощал. Потом подошли другие парни, их было много, взяли водки. Потом за Васей пришла жена с дочкой Машкой. Плакала, обзывала нас пьяницами, кричала на мужа. Вася не выдержал и ударил ее, на глазах у дочки. Ты ударил Васю… Потом все разошлись, обиженные друг на друга, и на то, что водка кончилась, а ты больше не покупал ее.
Ты сидел молча на краю фонтана и представлял, как полощешь в нем свои уставшие ноги. Фонтан был пустой, его уже давно не включали, он засорился, а нового дворника, который следил бы за ним, не было. Недолго ночь была тихой. Потом откуда-то появились подростки. Они шли из «Подвала», как же давно ты там не был. Тебе там уже не рады, ты там уже чужой, лишний. Прошли те времена, когда там сидели парни в кедах, девушки с розовыми волосами, панки с «туннелями» в ушах. Сейчас там сидят маленькие наркоманы, которые и травы хорошей никогда в жизни не курили. Они сидят на какой-то химии, слушают какую-то смесь из вертолетных вертушек, лязга железа, ропот бензопил. Их вокалисты, кривляясь на сцене, изображают предсмертные вопли. Они дикие и жестокие, совсем как у Берджесса.
Бежать от них было уже поздно. Они бы сразу догнали тебя. Вот они подошли к тебе. Их было четверо, как говорил Берджесс «экипаж». Они надсмехались над твоими туннелями», над татуировками на твоих плечах. Если бы ты был трезв, то мог бы постоять за себя, но ты не мог. Это были незнакомые ребята. По разговорам ты понял, что они приехали сюда из-за Волги. Потом им надоело над тобой смеяться, и они решили поговорить с тобой. Они спорили на какие-то совершенно дикие и чужие для них философские темы. Говорили с тобой о вещах, в которых ничего не понимали. В конце концов, ты молча встал и ушел от них, благодаря Господа, что они не побежали за тобой в след.
Но ты не пошел домой. Ты хотел еще насладиться этой прекрасной летней ночью. Ты зашел на старую, неухоженную детскую площадку и забрался на сломанную карусель. Уже начинало светать, когда рядом подсел мужчина твоих лет. Онбыл потрепан, и от него плохо пахло. Он достал из ранца бутылку водки и стаканчики. Вы познакомились, разговорились. У вас быстро нашлись общие знакомые, вы оба были на том концерте SoulFly, оба не пропускали не одной «Груши», оба ходили на Металлург болеть за «Крылья». Потом вы стали спорить, подрались. Дальше ты ничего не помнишь.
Пиво кончилось, и ты взял в ларьке еще бутылку. Город уже давно проснулся. Мимо скверика вперед-назад бегали люди. На лавках беседовали бабушки с колясками, еще несколько лет назад, так же вот сидела тут и твоя мама, качая в коляске маленького Сашку. На краю фонтана сидела ребятня они громко, не стесняясь кричали матом. У них наверно была перемена, они курили сигареты и пили коктейли из банок. Неужели пройдет лет семь, и так же будет вести себя и Сашка? Нет. Ты не позволишь этого. У Сашки будет все. Плевать, что время тяжелое, и не такое переживали.
Вот мимо прошла Лена. Торопится на работу. Сейчас она гувернантка у каких-то богатеев, приехавших то ли из Америки, то ли из Австралии. Пробежала мимо, окинула взглядом, презрительно фыркнула. Даже наверно и не помнит, как прибегала когда-то и жаловалась на директора детского сада, который приставал к ней. Ты помог ей деньгами, помог найти новую работу, помог закончить Педагогический. Не помнит, как брала у Ани платья поносить. Не помнит, как вместе ездили за город на природу.
Ты делаешь вид, что не заметил ее. Шаришь по карманам в поисках сигарет и денег. Сигарет нет, зажигалки нет. Из денег только пятьдесят рублей, оставшихся от сотки, после покупки пива, еще тридцать рублей во внутреннем кармане и семь рублей мелочью.
Вот из старенького кафе, больше похожего уже на пивнушку, выходит хозяин. Старый Арташ, ты помнишь его, как только он приехал сюда. Выкупил это кафе, выгнал всех бывших работников, нанял своих земляков. Сколько раз с друзьями вы дрались с ними? Сколько раз его кафе громили? А он упорно его ремонтировал, отстраивал. Ему было трудно, а он не сдавался, не уезжал. Он вел себя как медведь, когда вокруг него все вели себя, как волки. А потом, как-то все привыкли к нему. Никто его не трогает. Увидев тебя, Арташ машет своей здоровой, волосатой рукой. Ты киваешь ему. Совсем седой уже, когда только приехал сюда, был черный как уголь. Чурка.
Ты видел, как из твоего двора вышла Аня. Все такая же красивая и аккуратная. По глазам видно было, что она не выспалась. Наверно, тебя ждала всю ночь. За руку она тащила Сашку. У него порвался сандалик, и он все время отставал, поправляя его. Они вошли в сквер, Аня увидела тебя, и было видно, что обрадовалась, облегченно вздохнула. Подняв Сашку на руки, она подошла к тебя и присела рядом.
Привет. Извини. Я не мог позвонить, телефон оставил на работе наверно. Ты беги. Я Сашку сам отведу в детский сад. Может, ты не пойдешь сегодня на работу? Смотри, какой день хороший. Сходим, платье тебе купим? Сашке, что-нибудь к школе. Почему денег нет? Я же вчера зарплату получил. Не заносил? Не заходил? Точно. Не заходил. Не успел. Я Толика во дворе встретил. Прости. Нет. Они не у меня. Наверно я Толе одолжил или Васе, вчера. Я зайду, заберу. Ань, прости меня.
Так вы и сидели еще долго. Сидели и молчали. Ты, Аня и Сашка. Ты молчал, Аня тихо всхлипывала, а Сашка, как ни в чем не бывало, бегал по краю фонтана.

Два долгих года в мечтах ты просыпался на этой лавочке. А потом окунался в реальность казарменных коек. И вот, товарищ старший сержант, теперь уже запаса, вы снова просыпаетесь здесь. Ты специально написал всем, чтобы ждали на день позже, чтобы побыть одну ночку в этом скверике. Сначала тебе показалось, что все сильно изменилось. Но теперь ты идишь, что все по старому. Тот же фонтан. Вот сейчас его должны включить и он медленно наполнится прохладной водой. Те же детские горки, карусели, качели. Правда было видно, что их так ни разу и не покрасили, как ты ушел в армию.
Через час должна проснуться мама, начнет собираться на работу. Вот тогда ты и позвонишь в дверь. Как же она будет рада. Сегодня она, конечно же, опоздает на работу, зато весь день будет сидеть и улыбаться. Когда она уйдет, ты на два часа заляжешь в теплой ванне, потом переоденешься в гражданку и пойдешь гулять по городу. Вечером, во дворе, соберешь всех друзей. Пойдете в «Подвал». Возьмешь с собой Таню, она наверно сильно изменилась за это время. За эти два года она часто присылала свои фотографии, но ты никак не можешь представить, какая она сейчас. Она уже окончила универ. И ты тоже через месяц восстановишься. И все будет по-старому. Забудешь эти два страшных года. Забудешь, и никогда не будешь вспоминать. Пусть вспоминают те, кто служил здесь, далеко от гор. А ты этого не хочешь. Будешь помнить лишь про товарищей, что остались там, остались там навсегда.
Нужно еще сходить, отметится в военкомат. Там, наверно, до сих пор служит папин друг, дядя Гриша. Наверно, уже полковника ему дали. Помнишь, как специально уговорил его, чтобы он тебя отправил в Осетию? Он долго отговаривал, говорил, что оставит здесь, но потом сдался. Какой же ты был дурак.
Вон проснулся Арташ, гнида черножопая. Нужно от него пока подальше держаться, а то еще убьешь ненароком. В тюрьму тебе никак нельзя. Ты по дому соскучился. По Самаре. По Козлиному скверику. Больше ты отсюда никуда не уедешь. Это все твое и ты за это в ответе.
В сквер зашли четыре девушки. Они громко смеялись и размахивали сумками с тетрадками. Следом за ними шли трое парней, они тоже громко разговаривали и несли с собой палетку с пивом. Компания присела на край фонтана, и каждый взял себе по банки из палетки. Судя по разговору, это были выпускники, у них окончилась сессия, и они отмечали это событие. Один из парней встретился с тобою взглядом. Эй, солдатик, пивом угостить? Вся компания оглянулась. У одной из девушек от неожиданности выпала банка и упала на дно пустого фонтана. Это был Аня.
Тогда вы просидели до глубокой ночи. Вдвоем. Ты не пошел домой, ни увиделся с мамой, ни лежал в ванной, ни гулял по городу, ни встретился с друзьями, ни посидел в Подвале». Ты больше никогда не видел Таню, она уехала куда-то далеко, до твоего возращения. Ты забыл о ней этой же ночью. Забыл и больше не вспоминал. А через год на свет появится новый человечек. Новый человек, который станет новым хозяином этого города, этого скверика, этого фонтана.

Пойдем со мной. Я тебе покажу кое-что. Смотри вон на ту лавку. Видишь? На ней сидя спит парень, а на коленях у него девушка. Узнаешь его? Конечно, узнаешь. Сейчас они проснутся, подойдут к фонтану, снимут свои потрепанные кеды и будут полоскать голые ноги в воде, которая осталась в фонтане после дождя…
Ну, пойдем. Нам нельзя здесь оставаться. Нельзя им мешать. Здесь теперь новый хозяин. Пойдем.

@темы: проза, очерк,

Дневник Миротворец

главная