• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

Далекая Радуга

Самый любимый фрагмент из книги:

Вдруг на пляже стало шумно. Увязая в песке, к морю спускались
испытатели - восемь испытателей, восемь несостоявшихся нуль-перелетчиков.
Семеро несли на плечах восьмого, слепого, с лицом, обмотанным бинтами.
Слепой, закинув голову, играл на банджо, и все пели:

Когда, как темная вода,
Лихая, лютая беда
Была тебе по грудь,
Ты, не склоняя головы,
Смотрела в прорезь синевы
И продолжала путь...

Они, не оглядываясь, вошли с песней в море по пояс, по грудь, а затем
поплыли вслед за заходящим солнцем, держа на спинах слепого товарища.
Справа от них была черная, почти до зенита, стена, и слева была черная,
почти до зенита, стена, и оставалась только узкая темно-синяя прорезь
неба, да красное солнце, да дорожка расплавленного золота, по которой они
плыли, и скоро их совсем не стало видно в дрожащих бликах, и только
слышался звон банджо и песня:

...Ты, не склоняя головы,
Смотрела в прорезь синевы
И продолжала путь...

@музыка: A-HA

@настроение: аппатия

@темы: книга, стругацкие

21:38 

Итог

Ну, совесть вроде свою успокоил. Нафигарил страниц двадцать то там, то сям. Штук десять очерков поудалял вовсе к "чертовой матери") Совесть спокойна... На загородном участке все намного продуктивней. Добил наконец до конца забор, сконструировал душ, нарубил черенков на помидорную рассаду, сбацал лестницу в подвал, вывез тачек 20 всякого строительного мусора с участка и закопал обратно траншеи, которые раскопал весною. Выпил 7 литров пива, поел до отвала креветок и шашлыков, остался доволен просмотром матча Голландия-Франция. А также, как обычно, поставил огромный синяк на правой ноге, отшиб палец, на той же, правой ноге, подвихнул, снова правую ногу, оставил не маленький шрам на локте левой руки и выбил себе безымянный палец на правой)) выходные пройдены с толком))
А впереди еще один, последний день... даже не знаю, что и придумать. С утра попробую засесть снова за комп и буду выдавливать из себя "творчество"... если попрет, просижу как можно дальше; если не попрет, вечером съезжу в город и напьюсь с Игорем или Кириллом.
Ищите мою, благоухающую добродушием и безграничным миролюбием, тушку ночью в "Подвале"))

@музыка: soundtrek "Fighting Club"

@настроение: Гыыы

@темы: выходные, дневник, планы, творчество

13:44 

Выходные с пользой

Наконец то, решился серьезно взяться за себя. А то уже скоро последнее уважение к себе потеряю. Скотина я ленивая. За последний месяц, пары строчек не написал. То ли дело раньше, по пять креативофф в неделю на udaff.com строчил. Да какие. Порой перечитываю их и сам себе удивляюсь. Конечно, себя обманывать, легко, но после трех лет, свои же вещи читаешь совсем по другому, будто и не ты писал. Очень критиковать удобно. Признаюсь из тех креотофф половина была полным гавном, оставшаяся 3/4 так сяк - детский идиолизм в перемешку с переходным идиотизмом, за то оставшаяся четверть мне до сих пор нравится. Неплохо я все таки писал, от остальных сетевых писак стилем уже отличался, узнавали меня, даж когда псевдонимы менял.
Эти выходные как никакиедругие подходят для начала возвращения к творчеству. Никто не мешает, все далеко и им не до меня. У друзей защиты, сессии, подготовки к дипломам и диссертациям. Кто-то уже решился за Волгу двинуть. Кто-то вообще через Луку с рюкзаками махнул, я очень-очень с ними хотел, но решил все таки остаться дома.
И так место действия: моя квартира.
Обстановка: день солнечный, теплый - окна на распашку, на вечер есть бутылка дорогого вина (с Д.Р. осталась), телек нах, муз.центр заряжен Placebo, Verve, Dub Addicts, Coasts Hotel, Gabin, Brainstorm, Garbage, Cranberrys. Последняя пристань с миром - интернет (рука не поднялась отрубить закачку). Все игрушки пройдены или надоели. Удалил все, чтоб искушения не было.
Поблажки: два перерыва. первый - матч Германия-Хорватия. Такое нельзя пропустить. Замес должен быть не детский. Второй (посмотрим, как все пойдет, может и не придется) ночью съездюю в город, на речной вокзал, может на Сипу. Так сказать, развеюсь малость.
Время: с 12 июня по 13 июня обед. (Хотелось бы конечно больше, но в деревне забор все еще не до строен, нужно съездить добить, козла:), тем более нельзя так резко все возвращать, много галиматьи получится может, лучше постепенно)
И так, начну наверно с того, что откопаю в компе все (даже самые старые и заброшенные) свои работы. Перечитаю, либо совсем их поудаляю нах, либо посмотрю, что с ними можно сделать. А дальше... будет видно.
Финал: если ничего не получится, наверно оставлю дальнейшие попытки. Время ушло, я сам все просрал), а нет... так нет))

@музыка: смотри выше

@настроение: бодричком

@темы: выходные, дневник, творчество

21:37 

переживания

Ну, наконец-то я сумел пересилить свою лень и заняться дневником. С чего начать? Наверно с того, что наступило долгожданное лето. Зимний «тухляк» еще не успел полностью уйти в прошлое, а моя жизнь уже закрутилась в другом ключ. Кардинально меняются отношения с людьми, которых я знал многие годы. Лучшие друзья, близкие родственники, коллеги по работе. Меняется все. Наверно кто-то из нас неудачно пытается повзрослеть, а я всячески пытаюсь этого не делать. Не понимаю, зачем нужно все усложнять? Почему нельзя и дальше просто вместе проводить время, гулять, ездить за город, ходить в кинотеатры и пляжи? Любой твой комплимент в сторону одного из друзей (еще хуже подруг) другими рассматривается как оскорбление. Маразм какой-то. Стоит взять за руку хорошую подругу, которую знаешь не меньше пяти лет, как лучший друг обижается, молча, уходит и пропадает на несколько недель, а мне стоит больших усилий его потом снова вытащить. Детский сад какой-то.
Еще зимой все было отлично. Дружная небольшая компания, четыре человека, каждый из которых питает далеко уже не дружеские чувства к остальным, но боится осложнить отношения, чтобы не ранить оставшихся. И все было замечательно. «Холодный мир» отличное словосочетание для таких отношений. И было нам четверым хорошо и прекрасно. Нет. Обязательно все нужно испортить, при этом за спиной у остальных, от чего все становится все только хуже.
А лучший друг? Тоже хорош. Можно сказать все началось именно с него. Не начни он в тихую копать под одну из наших знакомых, в тайне от остальных, наверняка, все было бы теперь не так сложно. Он попытался, получил, возможно, слишком резкий отпор и впал в глубокое школьное детство. Начал меня и оставшуюся девушку настраивать против нее. Для него она мгновенно стала врагом номер один, он начал глупые попытки рассорить с ней нас, мы же упорно пытались уладить создавшейся конфликт. И в конце концов в его глазах оказались виноватыми во всех его промахах. Ну разве не идиотизм?
Теперь любая попытка примирить их, организовать мирную посиделку где-нибудь в кафешке или на концерте воспринимается им, будто мы сталкиваем их специально лбами, чтобы в конец расстроить. И все это произошло за какой-то глупый месяц. Плюнуть на все это я не могу, они мои лучшие друзья. За эту зиму я настолько к ним привязался, что у меня больше не осталось никого ближе них.
Новая работа тоже хороша. Нет. Я конечно же не ждал от нее курорта, но чтоб так… Сижу целыми днями за компом и пытаюсь вкурить, что такое FreeBSD. Хватает максимум часа на три. Дальше голова просто отключается и вся информация внутри превращается в кашу. Спасает только жестокое конспектирование. Я так не уставал с первого курса. Особенно отвлекает прекрасная погода за окном, траблы с друзьями, отношения с родителями. Корче, зимняя спячка кончилась, навалился летний движняк. Я не знаю с чего начать решать свои проблемы, времени жутко не хватает.
Ну ничего. Справлюсь. Это нормально.

@музыка: Dub Addict

@настроение: Lounge

@темы: друзья, тоска

22:41 

Я точно знаю кого жду

Интересно, я один, когда захожу на свою страницу в "vkontakte.ru" начинаю лезть в поисковик и искать каждый день одних и тех же людей? И очень сильно расстраиваюсь, так как они там до сих пор не появились? Мне не составит труда отыскать их в реале и продолжить давно прерванные отношения... но по интеренету это выглядело бы более непринужденно. Могу признаться честно - я постоянно ищу свою бывшую одноклассницу... блин, как же она мне нравилась в школе... а я был застенчивым придурком, боявшийся подойти и объясниться. Сколько же раз я приходил домой и, фигурально выражаясь, бился головой об стену и ругал себя последними словами. На все ее знаки внимания я вел себя как полный кретин, делая вид, что не замечаю их. Потому что считал, что первый шаг должен сделать мужчина... но сделать самому первый шаг я нерешался и переносил его на более позднее время... да так никогда и не сделал. Помню после выпускного, она видимо уже не выдержав моего тупизма, предложила мне проводить ее до дома... я же сказал, что-то глупое, и пошел с друзьями допивать пиво и встречать рассвет... ну не кретин ли? Мне до сих пор вспоминается та ситуация.
Еще я пытаюсь найти одну из своих "бывших"... я ее в реале постоянно вижу в ВУЗе. Еще бы... мы же до сих пор учимся в одной группе. Но в реале я держусь с ней сухо и не подаю вида, что хочу возобновить наши отношения. На самом деле хочу... очень хочу. Очень, Очень, Очень хочу. Мне с ней было так легко и приятно встречаться. Это были мои самые ровные и спокойные отношения... без напрягов, истерк, ревности, выкрутасов. Мы очень "ровно" встречались и так же ровно расстались. Летом сначала она уехала домой в Ульяновск, потом я на море. К осени возобнавлять наши отношения было как то неловко... короче мы оба сглупили. Не знаю, жалеет ли она о наших отношениях или нет, но я по ним очень скучаю. В реале я бы не смог снова так просто начать с ней перешучиваться, ухаживать, флиртовать... как никак прошло три года. А вот по интеренту было бы намного проще наладить контакты.
И таких еще пара человек... каждый день я набираю во всевозможных поисковиках и сайтах их имена. И огорчаюсь, когда не нахожу.
Это нормально)

@музыка: The Doors

@настроение: lucky tears

@темы: друзья, старые знакомые

21:39 

март 2007

"Давай останемся друзьями..."
Какие чудные слова.
Мы не расстанемся врагами,
Не вспыхнет новая вражда.
Сижу. Обдумываю фразу.
Впервые за год я курю,
И черный пепел стряхиваю в вазу.
Кого пытаюсь обмануть? Кого дурю?

Я не смогу с тобой дружить.
Не выносимо видиться с тобою.
Зачем встречаться, если не любить?
Сижу и, как девчонка, ною.
Скурил одну, и тут же прикурил другую.
Сейчас мне безразличен легких рак.
Ошибку сделать я готов любую.
Хоть выпрыгнуть в окно. Дурак.

Вина бутылка - верная подруга,
И пачка сигарет - надежная сестра.
Совсем недавно жили друг для друга,
Теперь мы погибаем каждый за себя.
Не знаю. С кем ты? Каково тебе?...
А я вот точно загибаюсь.
Боюсь остаться я один - на едине...
Нет, не боюсь. Я просто опасаюсь.

Чего бояться? Не боюсь.
Одна секунда быстрого полета.
Мгновение. И в тело превращусь.
Придет конец для человека-самолета.
...и будет мысль одна крутится,
В той мертвой голове с мозгами.
Ей никогда не прекратиться:
"Давай останемся друзьями..."

P.S.
1. Я не ЭМО)))
2.Последнее четверостишье явно нужно будет переделать))

@музыка: Сплин - Альтависта

@темы: настроение, стихи, тоска

23:53 

25nov2007 лучшая страница моего дневника

В компании, где я работаю, не прекращается "черная полоса". И вроде работы полно, и заказчиков хватает, но долги по зарплате не перестают расти. На одном колыме долго не протянешь. Пришлось отказаться от съемной квартиры и вернуться в квартиру родителей.
Год назад, когда, как я считал, у меня были отличные отношения на личном фронте, да и финансовая стабильность меня радовала, я решил снимать квартиру в старой части Самары. Девушке ничего не сказал, думал сделать ей сюрприз. Она была с области, в Самаре училась, квартиру снимала вместе с какой-то землячкой, которую терпеть не могла. Я считал, что она с радостью переедет ко мне. Заранее не стал ей ничего говорить, не хотелось сглазить. В апреле квартира должна была уже освободиться, залог хозяйке я внес на три месяца вперед. Я не мог дождаться начала месяца, когда приведу девушку в пустую квартиру и сообщу, что она наша. И, так получилось, хорошо, что не рассказал ей заранее. 7 марта она мне сказала: "Давай останемся друзьями..."
Я тогда ничего ей не ответил. Попрощался, развернулся и ушел. И больше не звонил ей, не писал. Пару раз мы, конечно же персекались, все таки Самара не такой уж и большой город. Я часто видел ее подруг, интересовался. Про квартиру я ей ничего не сказал. Залог назад не потребовал, просто переехал туда один и стал жить самостоятельно. Про то, что я расстался с Катей, ничего не сказал. В начале, ко мне еще заезжала мама, но Катя, конечно же была либо на "учебе", либо "гуляла с подругами". Но когда мама убедилась, что мы полностью справляемся с самостоятельной жизнью, визиты прекратились.
Началось лето. Я узнал, что Катя уехала в свой областной городок на каникулы. Новые связи никак не ладились. Все заканчивалось мимолетными знакомствами, совместными пьянками, горячими поцелуями, приглашениями к себе... на утро они уходили. После этого сколько я им не звонил, они либо не брали трубку, либо все время были слишком заняты. Повторно со мной встречаться ни захотела не одна. Неужели я сними был слишком груб? Наверно, все таки я просто был в другом месте, не сними, а точнее с другим человеком. Наверное, я однолюб.
Усугубило положение то, что уехал в Америку мой лучший друг. На все лето, до конца сентября. Я не представлял, что буду делать один. Конечно же, у меня оставались еще друзья, но я никогда не чувствовал себя так погано. По ночам, в своей квартире, чтобы не выть, я курил. До этого я не курил. так иногда на пьянках. Еще бывало, на первых курсах сильно увлекался травкой, но сейчас, видимо повзраслев, завязал. И вот начал курить.
Квартирка казалась мне маленькой и паршивой. И как я мог себе представить, что Катя обрадовалась бы такой конуре? Дом был старый. Мне он нравился всегда своим расположением и не обычностью. Но если посмотреть нормальным трезвым взглядом, то понимаешь, что эта рухлядь готова развалиться в любой момент.
Дом стоял неподалеку от небольшого зеленого скверика. Он впитал в себя все от стилей и направлений архитектуры бурного XX века. Изначально в доме предполагалось всего два этажа: полуподвальный, с окнами ниже тротуара, и первый из силикатного кирпича. Первые этажи украшали осыпавшиеся и облезлые остатки каменных и редких мраморных украшений и гипсовые головы античных статуй в интересных завитках. В бурные тридцатые, над первым этажом воздвигли еще один этаж, как обычно из красного кирпича. Кирпич давно сыпался по углам и выглядел намного хуже и старее каменных финтиклюшек на фасаде первого. Вместо античных голов, на стыках оконных рам, красовалась советская геральдика: книжки и циркули, звезды и острые флаги, и конечно же серпы и молоты. Много позже, над вторым этажом надстроили еще один деревянный. Выглядел он хуже первых трех вместе взятых. Вся древесина уже прогнила и отваливалась чуть ли не кусками, оконные проемы проседали и сыпали на пешеходные тротуары трухлявые щепки и облака опилок. Дальше шла ржавая металлическая крыша, на которой находились полуразвалившиеся пристройки голубятни и клумбы, хозяин которых, наверно, умер еще в конце восьмидесятых. Конечно же, моя квартира находилась на третьем деревянном этаже.
Я знал эту квартиру задолго до того, как в нее въехал. И с ней у меня было связанно много воспоминаний. Когда я поступил в свой универ, который так и не смог закончить, познакомился с Ромой. Он учился со мной в одной группе. Он был на пару лет старше меня, и поразил своей интеллигентностью. Он много читал, много знал, много пил. Меня поражала его живость и то, как просто он жил. Он был так сказать вхож в любые круги. Вместе с ним я ходил на фанатский сектор "Металлурга", учавствовал в небольших послематчевых беспорядках, пил с художниками, музыкантами и актерами, конечно же местными, самарскими. Мы подолгу спорили с какими-то литераторами и кинокритиками. Вскоре я много от него перенял. В то время никто еще ничего не слышал про "падонков", никто не лазил по удаффу, никто не знал Спайкера, никто не пользовался жаргоном сетевых писак. Никто кроме Ромы. Он очень живо смотрелся в роли интеллигентного падонка, некий нигилизм в интереснейшей обложке. Понеслась длинная череда каких-то закрытых сейшенов, квартирников, киносеансов интеллектуального кино. Я открывал перед собой новые фильмы, новые книги, новую музыку. Я с ужасом узнавал, что все это было уже давно, на поверхности, только мало кому это было нужно. Это было все прекрасно и одновременно дешево.
Роман мог подолгу пропадать из Самары. Не выходить на связь, пропускать лекции и даже сессии. Но он всегда возвращался. И всегда с чем то новым. То он тащил меня в какие-то подпольные студенческие партии. Знакомил меня с их лидерами и идеями. То он подселял ко мне в квартиру на пару дней каких-то иностранцев. Молчаливых и загадочных. те тихо разговаривали на своем языке и все время замолкали когда рядом был я или моя мама. Я объяснял, что это студенты по обмену и что их нужно на пару дней поселить, пока не освободится комната в общаге.
Как то Роман показал мне эту квартиру и сгордостью сообщил, что он решил ее снимать. Это было на втором курсе. он не сумел перевестись, взял академ. Квартира ему очень подходила. Дом был старый, мебель пережила не одних хозяев и выглядела очень эффектно. Удобства были на улице, а над квартирой, если не считать худой крыши, было лишь небо. Я миллион раз бывал в этой квартире и все время, кроме Ромы, в ней был еще кто-нибудь. Кто-нибудь необычный и интересный. И где он только знакомился со всеми этими людьми?
Шло время, я перевелся на заочку. Появились проблемы с деньгами. устроился на постоянную работу сполной занятостью. С Романом встречался все реже и реже. Медленно, но неостановимо я взрослел. Появились какие-то заботы, обязанности, права и правила. Рома меня понимал, и никак не пытался остановить. Мы несколько раз беседовали на эту тему.
А в феврале этого года я узнал, что он повесился. это было 21 февраля. У меня был отключен телефон. 23 я положил на него денег и увидел, что у меня было несколько пропущенных от Романа, перезванивать не стал, торопился в универ. Когда приехал, узнал от Макклауда, тоже моего приятеля, что Рома повесился у себя в квартире. Мы как раз успели на похороны. На кладбище были лишь я, Макклауд, родители Ромы, которых я до этого видел лишь раз, и его старенькая бабушка. трагизма добовляло то, что пропущенные мною звонки приходились как раз на вечер 21. Макклауд сказал, что он ему тоже звонил, спрашивал, знает ли он где я? Просил приехать. Макклауд не смог, тогда Рома сказал, что повесится, просил Макклауда приехать утром, сказал, что дверь оставит открытой. Конечно же, трудно было поверить что он говрил это серьезно. А утром Макклауд приехал к Роме, а дверь действительно была не заперта...
Мы разговаривали с родителями Ромы, очень приятные и интеллигентные люди. Они не плакали и не устраивали истерик, они слишком хорошо знали своего сына. после этого мы поехали в ту самую квартиру, забрали кое-какие вещи. я поговорил с хозяйкой и обещал подумать о том, чтобы снимать эту квартиру. Я просто не мог от нее отказаться, конечно же я не стал бы говорить Кате, что здесь "зажух" мой друг. я все хорошо обдумал и через пару дней позвонил хозяйке квартиры. Договорились, что месяц квартира постоит пустой, в милиции попросили, а в апреле я туда въеду.
И вот теперь мне пришлось от нее отказаться. Кроме проблем с деньгами, давила сама обстановка. У меня появились мысли, что все мои неприятности начались с этой квартирой. До сих пор непонятное расставание с Катей, отсутствие лучшего друга, проблемы с работой, шикарные проблемы в Универе. Сам я никогда не съехал бы из того дома, но обстоятельства упорно меня к этому подталкивали. И вот уже с конца октября я вернулся в родительский дом, в свою старую комнату. Весь мой скраб из той квартиры уместился на дне багажника "калины". Вот так.

@музыка: Limbo experience - illusion

@настроение: тоскливо

@темы: дневник, личное, тоска

20:06 

боюсь перемен

Сегодня ходил на возможное место моей будующей работы. За три часа, что я там провел, мой мозг получил такой объем информации, что до конца ее до сих пор не переварил. Кем я буду, на этой работе? Я буду системным администратором UNIX-систем... это что-то. FreeBSD, Solaris, AIX, Linux... все эти слова, пугавшие меня, системного админа Windows Server, становятся все ближе и ближе. Вопроса: "А нужно ли мне это?" не стоит. Нужно. Еще год назад у меня сложилось довольно четкое подозрение, что пройдет еще пара лет и то, в чем я сегодня спец, будет знать каждый третий одинадцатиклассник. А еще через десяток лет, моя почетная и уважаемая сейчас профессия, станет практически не нужна... А вот спецов по UNIX всегда было очень мало... и всегда их жутко не хватало. Поэтому то я срочно и меняю свой род деятельности. Подстраиваюсь под будующее сейчас! Как в слогане IBM: "Future is NEW!"
Досвидание графические оболочки... Досвидание мышь... Досвидание русский язык... здравствуй командная строка.
Ах, если бы вы знали, как мне страшно. Припер с работы "справочник по UNIX-системам" (краткий), эта книга больше, чем собрание томов "Капитала"... я прочитал в нем первые двадцать страниц и понял, что нужно срочно отвыкать от графических оболочек... все пальчиками... пальчиками...
Вот так.

@музыка: The Verve - Sonnet

@настроение: small fear

@темы: компьютер, линух, системное администрирование

20:53 

Унитаз))

Да! Именно "Унитаз". По другому тему назвать не получается)
Уже около полугода в моем доме "подтекает" сантехника... сантехник приходил несколько раз, жал плечами, раздувал щеки, закатывал глаза, дико краснел, жаловался, что нету каких-то деталей, герметика, обещал зайти на следующей неделе и пропадал на несколько месяцев. Сегодня, заметив очередной раз лужу под бочком, я решил взять ситуацию в свои "золотые" руки.
Честно говоря, в успехе этой компании не был уверен никто, в первую очередь я. Я думал, что разберу сей хитрый агреггат, посмотрю, попробую собрать, у меня ничего не получится, я вызову этого ленивого, застенчивого сантехника, ему будет некуда деться и он наконец починит мой унитаз.
Подошел я к делу со всей серьезностью своей основной профессии, технического специалиста сложной (серверное направление) компьютерной техники. Короче, я не стал искать никаких инструкции, не стал читать книг, типа "Сделай Сам". Я тупо перекрыл воду, спустил остатки из бочка, засучил рукава, нащупал все болты и шурупы, какие только можно. Открутил их, разобрал бочок до мелочи, разложил все на полу и... пошел завтракать. Позавтракав, я посмотрел телевизор, полазил в нете, через несколько часов я был морально готов продолжить свое дело.
Как оказалось, ничего сложного в этом приспособлении нет. Два болта, штук десять разных прокладок, гайки разного диаметра, особенная - трапецевидная прокладка, болты, накладки. Я неслабо запаниковал, потому что не мог вспомнить, даже примерно, в какой последовательности я это все разбирал.
Закончив паниковать, я приступил к более тщательному осмотру деталей. Прокладка была старая и уже сыпалась, один болт сломался у меня в руках. Я сбегал на рынок, купил эту хрень, вернулся и... за десять минут собрал унитаз. Все, думаю, полная жопа. Сейчас я пущу воду и на поу будет Индийский океан. Пустил воду... все отлично. Спустил воду... все замечательно. Как мальчик-олигафрен, которого некому отогнать от игрушки, я два часа сидел на унитазе и гонял воду. На полу не появилось ни капли. Это был фурор.
Давно я нечувствовал себя так хорошо. Я был властелином мира, чемпионом лиги, покарителем Эвереста. Я сделал своими руками за десять минут то, что один придурок, который на это учился несколько лет, несмог сделать полгода. Душевный подъем, испытанный мной сегодня, несрваним ни с чем.
Один косяк... сильно воняют руки. Я мою руки с мылом каждые полчаса. Через десять минут запах мыла пропадает, а вот амбре гнилой, застоялой воды улетучивться не спешит... но это мелочь. За ночь запах пропадет... надеюсь.

@музыка: System Of A Down - Solders of Sand

@настроение: good crazy

@темы: мастер, своими руками, сделай сам

21:59 

Начало

Я уже сбился со счета, сколько раз в своей жизни заводил дневник. Первый был еще в классе в пятом. Маленький блокнотик в твердом кожанном переплете. Его хватило записей на семь-восемь, не больше. Я постоянно испытывал страх, что кто-то его найдет и прочитает, потому прятал очень далеко и надежно. Однажды я спрятал его настолько хорошо, что сам, в последствии, не смог его найти. Помню, я страшно боялся, что дневник не находится потому, что его кто-то нашел. Кто-то из моих близких: брат, мама, друзья, часто бывавшие у меня в гостях. Я пару недель не мог спокойно уснуть, ломая голову, кто же нашел мой дневник... а потом просто забил.
Так же было и со вторым дневником, и с третьим, и с четвертым... Человек, который тщательно ведет свой дневник, воспитывает в себе чувство прилежания и порядка. Это не в моих силах. Я слишком буйный и неусидчивый внутри, чтобы аккуратно и правильно вести свои заметки.
Года три назад, мы собрались выкидывать старый диван, раньше стоявший в моей комнате, а потом переехавший в коридор. Чтобы не тащить его на помойку целиком, мы с братом решили его разобрать. На задней стенке дивана, спинке, в обшивке была дырка, она там всегда была. Помню, мы еще в Тольятти жили, я любил маленький прятаться за этот диван, и дырка в нем уже была. Так вот, за этой самой дыркой, в глубокой нише под спинкой нашелся мой первый дневник... а за ним и второй, за вторым третий, за третим четвертый... все мои детские записи вновь оказались в моих руках. Я с трудом сдерживал смех, читая свои детские мысли, рассуждения, сбивчивую прозу.
Помню, в то время, когда я это писал, я считал себя Великим Писателем, рано или поздно, напишущим гениальное произведение и прославившимся на весь мир. Перечитывая свою "галиматью", хочется извиниться перед самим собой, маленьким, но другого слово на ум просто не приходит, я считал себя уже не Великим Писателем, а просто наивным, глупым, неряшливым мальчишкой, чуть избалованным вниманием, слишком переоценивающим "себя любимого".
Как-нибудь, я обязательно выложу что-нибудь из тех дневников. Я все их давно уже выкинул, наверно все таки зря, но в памяти я помню практически все свои записи.
Потом дневники стали электронными... и та же самая история. Чтобы до них никто не добрался, я всячески их прятал, делал "скрытыми", запихивал в системные папки... и конечно же они все терялись. И конечно же, в последствии, через полгода-год, они находились. И вновь, перечитывая их, я понимал каким "недалеким" я был писакой. Я считал себя человеком, к которому жизненная мудрость пришла раньше других. Я пробовал писать в стиле моих любимых писателей того времени: Саган, Берджесс, Харпер Ли, Жорж Амаду, Ремарк, Хемингуэй. Как же наивен я был. У всех этих людей был богатейший, труднейший жизненный опыт (кроме разве что Француазы Саган)), их жизньбыла полна потерь, переживаний, недостатков, лишений. И тут на тебе! На одну ступень с ними ставит себя обычный мальчишка, ни разу в жизни ни ложившейся спать голодным, ни преодолевавший из-за нужды огромных расстояний, ни бывавший ,ни где, дальше Иркутска и Сочи... смешно.
Мне кажется, из этих строк, хорошо виден мой характер, не самый идеальный; мой нрав, добродушный и легкий; мой внутренний мир, не умещающийся внутри моего тела, но у которого не хватает той писательской жилы, чтобы выйти наружу не искаженным и прекрасным.
Дальше постараюсь выкладывать все с прилежностью и постоянностью. Сейчас для этого самый подходящий момент. Новая работа, конец учебе, отсутствие личных отношений. Начнем с "нуля" сразу несколько важных сфер моей жизни... посмотрим сколько проживет этот дневник. Если не долго, значит я не меняюсь (а если я не росту, значит я деградирую. Человек не может оставаться на одном месте: либо вверх, либо вниз). Если же дневник будет жить... значит я взрослею. Тоже не радостная перспектива, но другой нет. Это нормально...

@музыка: Oasis - Little bay Little

@настроение: normal

@темы: дневник, жизненное

Дневник Миротворец

главная